jueves, 10 de septiembre de 2009

el odio de dios

"No creo en la muerte porque uno no está presente para saber que, en efecto, ha ocurrido".

ANDY WARHOL

LURIN

SÁBADO 11:46PM. ALGUNOS DE MIS AMIGOS
deben estar ingresando a un horrible concierto punk en un asqueroso local del centro de lima llamado atractivamente elaverno, algunos otros dando vueltas por ciertos bares de la ciudad ó buscando cómodas entradas de reventa para el recital de juanluisguerra, algún zarpado está metiendo las manos en el excitado cuerpo alguna de las chicas que antes me amaba, mi hijo debe estar riendo a carcajadas jugando en el bowling del jockeyplaza con sus primos, y me imagino a algunos de mis compañeros de trabajo chocando felices (a la voz de ¡salud!) los cochinos vasos llenos de cerveza de alguna cantina de cuarta. Puedo fantasear con los brillantes ojos de la chica de la coraza y el antifaz alistándose para salir con sus amigas 20ñeras, y con los labios exageradamente rojos de una de las bloggers (que se prenden a mis escritos), y que va apagando con los dedos en las teclas rápidamente el ordenador porque alguien la espera impaciente en el coche, ya que la noche recién empieza y todos, todos están contentos, todos están felices. Todos menos yo.


Yo que me tengo que comer las imágenes de todas las piruetas de los seudo-bailarines del showdelossueños, yo que me comeré el acartonado sketch de la viejas pitucas del especialdelhumor, yo que tengo que contemplar asqueado como tularodríguez y jessicatapia miran ilusionadas a esa bola de grasa llamada álamopérezluna, yo que ya debería estar ebrio vendiendo mi alma a cualquiera que me regale unos cuantos vasos de whisky (y uno que otro cigarrillo) en vez de revisar el DVD de alguna romántica película americana que jamás me hará sentir acompañado. Yo que no debería estar echado en esta cama aguatando sin fuerzas las ganas de orinar.

Es curioso pero no te guardo rencor dios, no esta vez, ni en este momento. Te imagino feliz en tu trono disfrutando verme así, sentado ahora en este escritorio, esperando como un tonto a que alguien se prenda al messenger para cruzar palabras con alguna de esa almas solitarias que al igual yo, no tienen quien los acompañe esta noche de septiembre. Con esos seres llamados despectivamente por los demás como: losers.

Es seguro que la noche de ayer viernes golpeabas los pies contra el suelo una y otra vez impaciente esperando a que algo me levante de la cama, a que algo acabe con el dulce sueño que tenia con andreaiglesias (una de las chicas que mas alegrías a traído a mis días desde que la encontré buscando imágenes que me sirvan de atractivos wallpapers para mi ordenador), es seguro que buscaste comodidad en tu espacio para ver como este ingrato cordero que siempre se ha escapado de tu rebaño hacia fuerzas parado en el excusado tratando infructuosamente de orinar. Si, has separado tus largos cabellos canos de tu rostro para verme asustado frente al excusado preguntarme (ante la súbita crudeza de un agudo dolor que impedía el normal desempeño de mis necesidades) para mis adentros:

-¿Porque no puedo orinar?-

Sí, eso es, y no lo puedes negar. Yo, he sido como todos los demás convertido por tus caprichos en parte de tus experimentos, y no has parpadeado siquiera al verme angustiado con el pene en la mano, con un indescriptible dolor en la vejiga, con el sudor en la frente, con la inesperada preocupación en la mente, y con la insigne pregunta que te hacen todos los pecadores que como yo alguna vez reciben un poco de su propia medicina.

-¿Porque yo?-

Sin dejar tu cómoda butaca has acercado mas tú mirada a mí para verme buscar inútil entre mis cosas, mis adorables pastillas de colores para que me den el descanso onírico (léase, que me lleven al sueño y quiten o me alejen aunque sea por unas horas de este terrible dolor que hasta ahora lo siento en mi). Y has frotado tus manos dibujando una risita en tu rostro cuando me viste golpear las paredes de impotencia, al caer en que ya no tengo ni una sola píldora en la estantería, en que no podré salir a comprar ni una sola tableta porque ninguna botica atiende en la madrugada en este maldito lugar, en esta maldita playa.

Te has sentado a mi lado en el taxi que a primera hora me llevo a ese cuarto de emergencias que tanto odio de la clínica, y has desatado a propósito de mis pasadores para que tropezara al caminar cuando avancé a paso lento para hablar con la doctora de turno. No te atrevas a desmentirlo.

Fuiste tú él que le dijo a la oreja a esa robusta señora de casi 50 años (que funge de doctora) despida la más mortal de sus iras y sus burlas sobre este escribidor cuando (ante la cómplice mirada de la enfermera de turno) y después de escuchar atenta el porque de mi nueva sorpresiva visita dijo:

-“Señor Peralta relájese, bájese los pantalones y ubíquese en la posición que le he indicado”-

Me has humillado otra vez pero no importa. No voy a renegar de ti ni a echarte la culpa de todos mis males, aunque sé que fuiste tú exactamente el que pediste (por la voz de los especialistas) que dilapide todo mi dinero en urgentes exámenes de orina aun sabiendo que no podía orinar. Fuiste tú el que me llevo de la mano a un pequeño cuarto en donde todos esos matasanos (indiferentes a mi dolor) me pedían ingerir cantidades industriales de agua, según ellos vital para continuar con los estudios de mi acongojada enfermedad.

Todos tus santos y tú observaban satisfechos como esos aprendices a médicos exploraban escarbando por dentro de mi cuerpo en esas partes que por pudor y vergüenza no detallare, untándome luego gelatinosas líquidos sobre mi estomago para visualizar con la ayuda de un aparato (que parecía sacado de alguna película de ciencia ficción de los años 70s) en una pantalla de blanco y negro, el interior de mis entrañas.

Malditas ecografías -pensé- aguantando por dentro y en silencio (como todos los hombres de verdad), un terrible dolor.

Nadie te vio pero yo sé que fuiste tú el cogió de mis riñones apretándolos contra mis pulmones para que el dolor se haga mas intenso a cada segundo que las ganas de orinar se dibujaban en mis sentidos. Sólo me quedó aguantar una pregunta entre mis labios que se ahogaba silente por los pasillos de ese nosocomio.

-¿Puede acaso un hombre pasar 2 veces por el mismo infierno?-


Qué no recuerdas que solo unas semanas atrás me trajiste de las orejas a este mismo consultorio para escuchar de la voz de la misma regordeta doctora que ahora sabe mas de mis interiores que yo mismo que, no podré seguir fumando, que no podré seguir tomando café, que tengo que comer frutas todos los días, que deje los interminables festines con mi inseparable amigo johnywalker, que evite las frituras, las sales y los picantes, que empiece en pensar que el agua pura será mi único amigo en los próximos años, y que en especial vuelva a la vieja rutina de los ejercicios matutinos porque ya a mi edad es bueno mantenerse siempre activo para evitar algún imprevisto paro cardiaco.

-¡Oye, yo todavía no tengo 40 eh!-

Esta es acaso tu forma de decirme que cambie. Qué, acaso no puedes expresarte por otros medios. Eres tan grande, eres tan poderoso y no puedes siquiera hablarme. Escúchame ahora:

-“yo-soy-como-tú, no-soy-perfecto… y recuerda que estoy hecho a tu imagen y semejanza”-

Has descargado sobre mi todo tu odio. Lo sé, y no puedes negarlo. No a mí. Lo supe cuando vi las manos del medico cubrirse con gruesos guantes, cuando estos a su vez eran revestidos por un liquido lubricante para buscar en mis adentros la llamada prueba que certifique que yo, que yo estoy mal.

Si, y no lo niego. Fue allí donde caí en la depresión una vez más. Verme así tan expuesto ante todos fue fatal para la dignidad de este escribidor, me diste de a palos, lo sé, y declaro que, en algún momento quise que me trague la tierra al saber o darme por enterado que ya no soy tan delgado como antes, que una horrible panza se dibuja en la parte media de mi cuerpo, y que talvez la falta de ejercicios madrugadores ayuden a construir en mí a un ser desconocido por todos, un viejo flaco y panzón que terminara con todo aquello que he construido a base de las experiencias: mi autoestima.

Fue seguro el espíritu santo el que te incentivo a apostar 20$ a ver si es que yo parado en la farmacia gastaba todo el dinero que me sobraba comprando sibilinos medicamentos que me sirvan de alivio para aplacar el súbito dolor que me aquejaba. Y no quiero ni describir tu expresión, cuando junto a la horrible chica que atendía tuve que descifrar las ininteligibles letras que revelaban cuales eran las indicaciones del doctor, esto sin mencionar la cachacienta cara de la mujer al saber que todas esas píldoras eran sólo para mí.

No dejaste de mirarme ni un segundo en todo el camino que recorría el auto para llevarme de regreso a casa, para darte por enterado de buena fuente que no me había bajado en cualquier paradero y así perderme de tú in sinuosa mirada, y fuiste tú el que (cuando caminaba cerca de la iglesia) se escondía detrás de ese niño que dejó en mis manos un papel impreso con el funesto mensaje que decía:

Tienes problemas con el alcohol, encuentra la paz en la palabra del señor. Llámanos: alcohólicosanónimos.

Y sonreíste junto a tu hijo cuando me viste dándole vuelta a la llave de mi casa con apuro, porque nuevamente las ganas de evacuar todos los líquidos que tuve que ingerir a fuerza me ganaban.

Chocaste las palmas de tu mano derecha con las de las de la virgenmaría cuando yo derrotado, me echaba sobre la cama mirando con una extraña mezcla de melancolía, nostalgia y miedo las puertas del baño en espera de que algo se abra en el gris cielo de esta ciudad para devolverme el milagro de orinar como lo hacen todos, como seguro lo haces tú. Sin dolor.


E hiciste mutis cuando decidido a olvidarme de todo, escuchaba entre las canciones de un CD de morrissey -que me regalo la bestiapop cuando regresó de un sórdido viaje a alemania- eso de: I was a good kid I wouldn't do you no harm, I was a nice kid With a nice paper round, Forgive me any pain I may have brung to you, With God's help I know I'll always be near to you, But Jesus hurt me When he deserted me, but I have forgiven Jesus For all the desire He placed in me when there's nothing I can do With this desire... y sin dejar de mirarme, en el momento que cogias con tus manos parte de tu gran blanca barba, moviste con tus poderes los cables para que se apague mi ordenador justo cuando terminaba de escribir secretos mensajes a una pelirroja argentina que extraño mucho y que ahora es mi gran amiga, únicamente porque no te gustan las canciones de fangoria y miranda! que yo siempre escucho, y en las que voy buscando de repente -entre sus letras- algunas respuestas a mis lamentos.

Si pues, son bandas gays ¿Y que?… a mi me gustan.

Sabes, yo conozco de muchos elementos que no merecen siquiera ser considerados como seres humanos, (a quienes cubres con tu gracia) malditos bichos que utilizan a confundidos chicos para vender fármacos, inescrupulosas señoras que se aprovechan de adolescentes para someterlos a desenfrenados delirios sexuales, despreciables insectos que golpean a sus madres y hasta mujeres ajenas, canallas que se llenan de dicha de saber que si ellos no son felices nadie tendrá que serlo, manipuladoras féminas que envuelven en recargadas caricias de amor mortales verdades, psicópatas que se deleitan llenando de dolor la mente de chicos suicidas, desquiciadas mujeres que se olvidan de ser madres para acostarse con cualquiera olvidando a sus hijos, nocivos individuos que ocultan en la amistad una fijación enferma por los demás. Están por todos lados y son perores ejemplos que yo.

-¿Por qué entonces te ensañas con este ingrato escribidor? Justo ahora que puedo decir que yo soy el mejor ejemplo de honestidad.-

No hablo con mis amigos acerca de mis demonios eso es verdad, pero dejo en el blog gran parte de mis secretos (para ser leídos por cualquiera) como muestra de que yo, yo estoy en proceso de cambio. Y no espero que algún día me perdonen cuando descubran que nada de lo que expongo es mentira, cuando logren descifrar (entre todas esas canciones que les agrego a los post) que soy yo (y yo fui) alguna vez todos esos personajes que algunos creen escondido en enredadas y explicitas verdades maquilladas de falacias.

Para que hacerse mala leche pensando en el pasado, para que divagar pensando en lo que quiero en el futuro… para mí, es mejor vivir al máximo el presente y saber que hago todo lo posible para obtener lo que quiero.

Yo, soy ese amigo fiel que siempre les escucha, ese ángel que les ayudo a salir del abismo, ese malbicho que se acostó con sus novias, ese demonio que ha negado 1,000 veces su naturaleza, y ya, ya no espero que me den una oportunidad mas como yo, como yo ahora te la doy ti. Dios.

IMÁGENES PAGANAS: iamnot, a mi amiga carladelrocio no le gusto para nada que me rapara la cabeza a mitad de año, que acabe mi historia con missv, que siempre quiera salir con su esposo a clubs nocturnos (lejos de ella), que aparezca dormido junto alguna querida amiga en la cama de sus hijos, que me niegue a hablar siempre de mi… pero si algo disfrutó a carcajadas de mis ultimas visitas a su casa, fue el rotulo de mi polo que describe de alguna forma eso que esconden todas mis mentiras.


Espero pronto recuperarme para llegar a tu casa e invadirla junto a los demás, y no salir hasta que me boten a palos tus suegros que siempre interrumpen nuestras reúnas en el fenecido estudioproyectil… mientras amiguita salud: contigo y sin mí.


Y hablando de películas algo románticas, una de las que se pego a mis ojos en el pasado fin de semana fue velvetgoldmine, la secreta historia de un ídolo de multitudes que hizo lo que le cantó el culo con su vida, con el amor, con las mujeres y con todos los hombres que amo… la historia no oficial de davidbowie. De visión obligatoria para fanáticos.

ARTE RETOQUE & DESENFOQUE: BABU

15 comentarios:

  1. No puedo creerlo roy. Por dios. Esto esta brutal... ya no se si reirme de tus historias o hecharme a llorar.

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  2. rpta. no llores, ni te rias, simplemente llamame o buscame tu sabes donde... un beso

    PD pero mejor si no vienes con tu novio.

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  3. HEY ROY CREO Q ES LO MAS OSCURO QUE HAYAS ESCRITO EN LA VIDA, ESE PESIMISMO ES IGUAL AL MIO YO TAMBIEN ME SIENTO ASI MUCHAS VECES GRACIAS POR PLASMAR ESO QUE YO A VECES NO ME ATREVO A DECIR DEL QUE ESTOY HARTO CASI HARTO DE TODO

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  4. rpta es cierto mi querido johans me recuperare eso si y mandare a la mierda a todos los medicos y al mismo espiritu santo ...carajos. salud

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  5. johan y roy son una par de tontos cobardes de miercoles que no se atreven a sacar su yo ral carajo pero en fin igual los quiero a los dos espero que sanes pronto pes roy ya te extrañamos de verdad a ver si nos vemos en tu casa pata visitar a nuestro enfermito encantador te quiero violeta

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  6. TIRA DE BLASFEMOS JAJAJAJAJAJA NO IMPORTA IGUAL LOS QUIERO, CUIDATE QUERIDO Y RECUPERATE PRONTO.

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  7. Si ,es verdad aqui demuestras que eres un chico camaleonico. No es bueno que sigas escribiendo de esto, pero de alguna manera tienes que sacarlo o tambien sera que me gusta mas leer sobre tus angeles que tus demonios.

    PD1. La peli no me la pierdo
    PD2. Las irlandesas tienen y hacen lo que quieren con mi ego

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  8. rpta. cuidado con esas chicas entonces, pero mucho mas con los bolsillos... mi querido andre

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  9. Querido Roy, luego de disfrutar lo leido, termino pensando ke en estos sinuosos kaminos ke nos pone la vida, siempre hay chance de volver a enkotrarnos kon algunos puntos de retorno.

    Al menos virtualmente, un gran saludo por este pekeño reenkuentro

    Joan

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  10. Oh my God¡¡ roy en el "confeccionario", a pesar de tu convalecencia, tu sarcasmo está tan saludable como de costumbre, ¿acaso será una mea culpa, una autocrítica, no es fácil vivir en estado de "calma".. siempre. Una delicatessen la canción, uno se da cuenta que pocos tiene la sensibilidad y la elegancia que siempre lo ha caracterizado a morrisey. cuidate,recuperate prontito ok

    pd.para mi felicidad no lo sé, o infelicidad quizás, los 20ñeros(as) se redujeron a sobrinos : )

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  11. rpta. la chica de la coraza y el antifaz strikes again... ¿aun estoy aqui?.

    me han tildado de todo en esta ciudad, y envuelto en un vendaval de sensaciones me dio por escribir de corrido la noche del sabado..., no te miento, odie a dios, a su hijo, a la virgen, y a todos sus santos, y me acorde de todos los amigos, de ti y de todas las chicas del monton al final claro me gusto tanto el texto que termine por publicarlo, aun cuando descubra una vez a ese man que solo algunos conocen... yo.

    un beso querida y otro mas en el otro lado, y como dicen mis sobrinos que ahora se dan la gran vida en europa lejos de mi... ole.

    PD. que huachafo verdad pero ahora escucho a sabina escribiendo unas lineas sobre la mejor de mis amigas, que por cierto tambien me ha abandonado.

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  12. Hey volviste. Has vuelto a ser el escribidor superficial y vulgar como dicen las canciones de tu amada banda fangoria.
    Que diferente eres ahora que missv no esta contigo, donde esta el roy que gritaba a los 4 vientos que encontró a la mujer de su vida, donde quedó ese man que escribía lindo, acaso se acabó la gracia cuando ella terminó contigo, vamos cuéntalo todo, a ver que tan lejos vas… porque yo... no lo sé.

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  13. rpta. mi querido anonimo (a) mi historia con missv como la llamas (y de seguro conoces)termino en buenos terminos, puedo sentirme feliz de saber que ella es una gran amiga mia... y eso es bastante para mi, que siempre termino mal hasta con mis amigos.

    la gracia no se acabo, pero cuando de pronostiquen una aguda infeccion quizas me entiendas.

    pero fin anonimo (a) espero con eso estes satisfecho (a) y me dejes saber tu nombre alguna vez.

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  14. Hey, nos vemos en el msn el prox fin de semana, siempre te veia online man....ahora no estarremos tan solos, un abrazo, buen blog.

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  15. rpta. mi querido gino por supuesto que si, ayer no me prendi del chat porque tuve un dia fatal, se perdio mi hijo... lo deje en el colegio a las 8am y aparecio a las 5 pm en mi casa ...casi lo mato... al final me confeso que se habia quedado en la casa de un amigo, en fin. algun dia escribire de eso.

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