todo es mentira

“Yo siempre miento, pero siempre digo la verdad”

JOAQUIN SABINA

LURIN

TODO COMENZÓ HACE MUCHO TIEMPO ATRÁS, motivado por todas las cosas que había visto, vivido, escuchado e imaginado, y después de casi 2 años de mantener una poco continua correspondencia con los amigos, a quienes va dirigido este blog, y con + de 50 posts escritos (contando claro, con los del x-blog elinfiernosonlosdemas) caigo en que ellos -a pesar de conocerme- y los demás bloggers –que han posado sus ojos y comentado algunos textos- a quienes empiezo a conocer, se están formando una idea diferida de mi.

No soy un sádico perturbado, ni ostento convertirme en el emulo parlante del marquésdesade, ni de lurin, como me lo han planteado hasta el hartazgo algunas de mis adorables cómplices, aun las cosas que aquí se describen con saña y alevosía, basadas en una verdad, no son + que episodios enmarcados en un momento de locura, ¿quien no ha deseado en algún momento mandar todo al carajo, pero en seguida reflexiona y decide que lo mejor es seguir adelante? Porque después de todo, y valga la redundancia: TODO PASA. Mañana quedara todo atrás. Pensar que soy un cruel pervertido, un desequilibrado, un trastornado es mentira.

No soy un padre soltero, solo un divorciado que trata de pasarla bien, que con paciencia espera el momento de que su hijo se anime a vivir con él, sin tener que obligarlo a nada; y confieso, hubiese preferido 1,000 veces jamás pasar por el doloroso trance que esta clase de experiencias han dejado en mi pequeño hijo, quien es indudablemente la victima numberone de la larga e inútil lucha que tuve con la bestiapop, su madre. Pensar que soy un infeliz, un desventurado, un díscolo sin remedio es mentira.

No odio, ni llevo ninguna clase de sentimiento encontrado con ella. Prueba de ello, es que únicamente aparece como un personaje extra en los textos, a pesar de considerarla de una naturaleza atípica y digna de estudiarse. Al final, he terminado por aceptar que por + que yo intente cambiar el mundo, cada uno forma su propio destino para bien o para mal. No descarto en todo caso darle -a ella- un espacio + amplio en los próximos escritos. Talvez, si es que vale la pena esta tarea, claro. Pensar pues, que vivo victima de un insano rencor, que alimento el dolor destrozando con ironía mi amor propio, es una mentira.

No tengo una casa en la playa, a pesar de que vivo desde hace un tiempo atrás a pocos metros del mar, y aunque vivir cerca al océano a sido uno de mis grandes sueños, esta residencia no es mía; simplemente, de toda mi familia, soy el único que quiere vivir “solo” lejos, muy lejos de lima, prolongando el espacio para recibirlos aquí todo el fin de semana. Escucharlos felices o dubitativos comentarme algunas de las cosas que experimentan lejos de mi, jugar con mi hijo y mis sobrinos en la piscina o corriendo por la orilla del mar es una de la cosas que + me divierten. Pensar que soy un triunfador -o que (no) le he ganado a nadie- es mentira.

Algunas noches como esta, me siento en las márgenes del mar, me prendo un cigarrillo y pienso, que aunque me gusta mirar, no soy un indiscreto voyerista como el personaje que aquí represento. Mas que timidez es pudor lo que me mueve a dejar las cosas al destino, el mismo que me arroja de cuando en cuando a ser testigo clave de las sórdidas historias de algunos de los personajes que aquí se describen, y seguro se seguirán descubriendo. Por ello, pensar que soy un psicópata enfermo, un freak, un anormal es mentira. O pensar que soy un ser aprisionado por una falsa decencia, vergüenza o castidad es mentira.

No aborrezco lima como es la constante del personaje en el pasado. Hoy en día, mi querida ciudad esta poniéndose cada vez + interesante con los cambios, la globalización y los artistas que ahora si llegan a pisar esta ciudad. Cuado era un adolescente soñaba en largarme de aquí y conocer de mi país solo las cosas que leería en algún periódico, pero hoy esto ha cambiado. Pensar que soy un vende patria, un ingrato mal nacido, un tránsfuga es mentira. A mi me encanta el Perú, en especial la comida peruana.

No vivo, ni detengo mi tiempo en el ayer, en lo qué fue, ó lo qué no fue, no me torturo con aquellas cosas que hice, ó la gente que deje de ver ó dañe. Si, aunque casi todos los post están escritos en primera persona y en presente, solo me detengo a recordar estos episodios cuando me siento a trazarlos en el ordenador. Claro, algunos cigarrillos, un sándwich, una tacita de café ó un trago digno de beberse, son algunos de mis cómplices nocturnos. Los textos son sencillamente exageradas versiones de algunas verdades. Pensar que soy un infructuoso nostálgico atrapado en el pasado es + que una falacia.

No soy un drogadito, un alcohólico o un adicto a las pastillas o a cualquier otro vicio aquí (no) mencionado, muy a pesar de que en el largo trajín de mi existencia, jamás me he negado a probar nada, pues a mi, siempre me ha sido difícil decirle NO a algo poco conocido (aun pueda ser peligroso); yo, como ya lo he repetido muchas veces, quiero vivirlo todo. Nunca he necesitado someterme ninguna cura o tratamiento para dejar estas cosas, que ya desde hace mucho han dejado de llamarme la atención. Pensar entonces que soy maldito yonqui, a quien no le importa vender sus cosas para aplacar sus vicios ó eternizarlos es mentira.

No soy gay ni homosexual, ni tengo nada en contra de esta clase de personas (quienes son injustamente señaladas y con quienes siento cierta afinidad), muy a pesar de mi ambigua apariencia, que para los que me conocen resulta algo peculiar. Te digo: Hey, tengo 4 hermanas, algo tenia que pegárseme de todos estos años con ellas. Si, he tenido como “todos”, mis dudas en la adolescencia, producto de toda esas cosas que nunca me contaron de sexo, y que tuve que aprenderlas por mis propios medios, pero algo si es cierto, yo muero por las mujeres. Pero pensar que soy un pasivo, un activo, un bisexual confesó -como ya me lo han encarado algunos- es mentira.

No soy tan openmind como el personaje que describen los post. He llegado a establecer mis límites de vez en cuando, porque en algunas otras oportunidades solo me dejo llevar. Puedo hacer cualquier cosa con los amigos como fingir sometimiento y devoción al calor de los frondoso pechos de una chica o algunos tragos, pero no llegaría a + de ello, porque conmigo no va eso de estar con cualquiera. Allí si podría afirmar que soy bastante selectivo y hasta un enfermo discriminante. Yo, solo estoy con la gente que me gusta. Y tú lo sabes, a mi me gustan las chicas delgadas.

Presiono play en el tema numero 3 del nuevo CD de depechemode y escucho I was born with the wrong sign In the wrong house With the wrong ascendancy I took the wrong road That led to the wrong tendencies I was in the wrong place at the wrong time For the wrong reason and the wrong rhyme On the wrong day of the wrong week I used the wrong method with the wrong technique letras con las que seguro el personaje que se recrea en los textos no puede dejar de identificarse. Debo confesar que yo -a veces- tampoco. Pero pensar en que vivo sumergido en las letras de una canción, o que baso mis días tratando de encontrar sentido a mi vida en torno a un tema musical es mentira.

No llevo enemistad alguna con mi viejo, aquí rebautizado como el capitántrueno, de quien he descrito las inútiles formas “encartonadas y militares” que tenía para hacerme saber que yo estaba errado. He aprendido -podría decir casi a patadas- que el ser padre no te convierte en sabio, ni en especial, solo en el responsable de una vida que vera por tus ojos y escuchara de ti la forma en que quieras mostrarle el mundo. Pensar que soy un hijodeputa que ha perdido la fe en la familia es mentira. Todavía quiero casarme otra vez.

No se mucho de música. Mi sueño desde pequeño ha sido obtener todos los discos del mundo, pero no me alcanza el tiempo para escucharlos, ni el dinero para comprar todo lo que quiero. Eso si, tengo muchos, tantos que no llevo una cuenta exacta de la cantidad de material discográfico en mi poder -y en el de algunos otros amigos- a quienes les he prestado “discos” y olvidado en sus casa en lima o en otros países, pero algo si es seguro, se exactamente con quien están mis cosas. Pensar que solo soy erudito de rock o newwave es mentira, también escucho jazz, lounge, musichall, bosanova, tangos, boleros, opera, algo de salsa, country, música criolla, negra, huaynos, rancheras, baladas hiphop y si tengo que bailar reggaeton porque una chica linda esta disponible, no tengas duda que lo haré.

No se nada de sexo, y esta es una constante en mí. Siempre estoy dispuesto a aprender, eso es verdad, y me ha tocado reconocer que aunque he pasado por algunas experiencias -poco elegantes de describir y algunas de ellas ya muy descritas- siempre, siempre me tiene que suceder las cosas + torpes al calor de esas artes. Pensar que soy -leyendo algunos de los textos- un guru, un semental, un patetico "encantador" seductor es mentira.

No se mucho de otros lugares a pesar de haber llegado a vivir en algunas dispares urbes. Como todos en general cuando conozco una nueva ciudad, estoy tan inmerso en pasarla bien que solo me quedo en cama extendiendo al máximo el mayor de mis placeres que es: dormir. Claro, cuando se trata de trabajo es otra cosa. Debo darle las gracias a toda las fotos que tengo o robo de los demás, por que sin ellas no recordaría todas las cosas vistas y vividas en todo este tiempo. Pensar que aun soy un trotamundo un irremediable e iracundo bohemio es mentira.

Mantengo una fantástica relación con una adorable argentina, a quien por algún tiempo convertí en uno de mis personajes + imprescindibles. Por supuesto, la exhibición no es una de las cosas que a ella le guste, por ello he dejado de escribir de sus famosos vestiditos. Extrañamente para quienes la conocen, tiene “algo” que hace que se desprendan de mí las cosas + dulces de escribir y expresar. La extraño si, y espero muy pronto volverla a encontrar. Ella, ha sido algunas veces de gran ayuda en la elaboración o re-construcción de algunos de los personajes aquí expuestos, y ha sido el filtro implacable de algunos de los post. Pensar que soy un cobarde traidor que hace de sus escritos perturbados testimonios de un descontrolado libertinaje es mentira.

Por ultimo no me creo lo de infame escritor, ó escribidor como me llamaba mi padre cuando era un niño, y lo profesa el personaje de los posts, se que hay muchas cosas que criticar de ello, del estilo, las formas y otras variantes, y aunque durante mucho tiempo -y debo ser honesto- convertirme en escritor fue una de mis ambiciones, hoy en día, esta ya no es una de mis metas, al menos no la única. Claro, seria bueno que me pagaran por seguir escribiendo, seguir viajando y conociendo nuevos lugares, eso si replantearía todos mis conceptos, aunque después debería re-escribir el titulo de este post y cambiarlo por: (NO) TODO ES MENTIRA.

IMÁGENES PAGANAS: Los amigos que perdí. Todos hemos tomado caminos diferentes después de esta foto -2 años atrás- pero bueno, de derecha a izquierda son: enrique, mi x-suegro un tío con una paciencia y una correa muy ancha. Mi querido amigo daniel, victima irrefutable de los excesivos celos de su novia. Le sigue toti mi x-cuñado, a quien casi mato a palos por no advertirme “como amigo” con quien diablos me casaba. El de lentes es javier alias “elsoda”, cómplice de irreproducibles noches de alcohol, mujeres, conciertos, campamentos y algunas “floresraras”. Debajo este conspicuo e ingrato escribidor, quien por estos días se siente como en el cielo; me sigue el ingenuo chololucho siempre con un CD de cetujavu, ahora sometido a vivir pensando que todo a su alrededor debe subtitularse como este post. Finalmente, las manos en el cajón y la mirada en el flash, es el chino kike, x-concuñado quien paso de ser un neófito de la cocina a maestro chef. Excelente tarde en tu casa man.

Imagen que reproduce aquella vieja costumbre limeña que no escapa a mis amigos, el de ver al fresco de algunas botellas vacías a todos -a tu alrededor- como los grandes amigos de toda la vida, de siempre.

La noche se visto de psicodelia y glamour con theB-52s y newyorkdolls en lima. Casi no llego. Se me esta haciendo costumbre llegar tarde a los recitales y es que el trafico desde el sur por la noche “a veces” es una verdadera odisea.

ARTE RETOQUE Y DESENFOQUE: BABU

the calatfighter story

“Yo no hablo de venganzas ni perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón”.

JORGE LUIS BORGES

SUN VALLEY

LO ÚNICO QUE QUERÍA ERA MATARLO, GOLPEARLO hasta no poder reconocer su rostro en mi mirada, descuartizar con mis manos cada una de sus extremidades, y destripar con mis dientes su estómago, manchando con el rojo de su sangre “aun caliente” mi rostro, abandonar las mutiladas partes de su cuerpo en algún recóndito lugar de este infierno, y olvidarme que siquiera alguna vez tuve la maldita suerte de tenerlo como roommate; pero eso, eso solo era un pretexto, ya qué, lo que en realidad quería, era sacar toda la mierda enclaustrada en mi cuerpo, y que en algún momento de esa noche exploto, y dejo ver ante todos ese otro Roy que se ocultó de todos, ese que no quiere hablar, mirar, ni escuchar. Ese otro yo.

A las 02.23am abrió la puerta del cuarto paseo sus manos por las paredes arriba de mi cabeza, presionó dudoso el interruptor, prendió las luces para sentirte -es indudable- aun + cómodo, estaba contento y tarareaba una horrible canción hiphop de ese culo parlante llamado j.lo, mientras ensayaba alguno de los pasitos que seguro nunca dio en la pista de baile del wiskeyjacques, esa taberna ubicada en la mainstreet que se convertía en las noches en refugio de todo aquel que soñaba con 5 minutos de gloria.

-¡Fuck you! ¡Apaga la luz carajo!- dije, en tono evidentemente + que autoritario.

Y él, mi compañero de cuarto y a quien había convertido a la fuerza -en pocas semanas- en mudo testigo de mis + bajos vicios, adicciones y excesos, a quien había condenado a una absurda sumisión, callando en cómplice silencio mis eventuales faltas nocturnas al cuarto, mi encaprichado horario para las esporádicas visitas de sus amigos, quien había soportado en silencio –cubriendo con sus manos sus oídos- en el medio de la noche, gemidos y risitas femeninas de alguna de mis aventuras; él, que nunca me señalo con el dedo para incriminarme de patán ni malaonda; él, había bebido -eso era evidente- algunas copas de +, se armo de valor por algunos segundos y me contesto después de un pausado y alterado silencio.

-Ya… ya término-

Pero eso nunca termino para mi, su voz entonando torpemente algunas otras canciones y sus ganas de joder continuaron, mientras mi limitada paciencia hervía debajo de mis sabanas y cada segundo que pasaba en espera, mi mente ideaba perversas maneras de terminar con este episodio. De tomar la ley con mis propia manos.

La soberbia, esa estupida actitud que se apoderaba de mis sentidos, me había vuelto un macarra, y un desconocido “ente” dentro de mi, agitaba sádicamente mi cabeza, haciéndome perder el sentido de lo real; quizás habían sido todas esas cosas que deje atrás en lima, todas esas cosas que iba perdiendo en el camino, en el inútil escape de mi infierno, quizás eran todas esas cosas a las que no quería enfrentarme, las que habían terminado por convertirme en esto. En un hijodeputa.

Fueron menos de 10 minutos con la intermitente luz del techo prendida debajo de mi cabeza, fueron menos de 10 minutos los que él tuvo para sentirse + que libre de mi; pero para mi, fue toda una eternidad; me levante y erguí sobre mi cama -ahora destendida- y desafié entre gritos a que él, con sus manos, apagase el maldito interruptor, que para colmo estaba a pocos milímetros de lo dedos que se agitaban entre mis manos.

Se negó por supuesto ladeando su cabeza a un lado, así, muy provocador, aun ni siquiera comenzaba a sacarse los zapatos para descansar en el desordenado espacio que le dejaba su catre, cuando se acerco al lado de mi cama, alzando la cabeza muy por encima del cuello, respiro profundo y pausado, como victima momentánea de asma o alguna enfermedad crónica que no le permite a uno respirar con normalidad, abrió la boca y dijo alzando el volumen de su voz, como nunca antes lo había escuchado desde que se instalo en mi cuarto.

-Si quieres apágalo tú-

Sin voltear la cabeza ni el cuerpo, retrocedió unos pasos hacia atrás con dirección a ese cuchitril desarreglado con apariencia de nido de ratas mal llamado “su cama”, y lo que siguió en los siguientes instantes fue mi cuerpo abalanzándose encima del suyo, arrastrándolo violentamente hasta el suelo, el estrepitoso golpe de su cuerpo contra la calefacción me abriría el camino para empujarlo hacia debajo de su propio lecho. No me juzguen… quería matarlo.

Sus brazos fuerte e inútilmente golpeaban mi pecho y mi estomago, sus piernas apenas podían tratar de alejarme de su cuerpo; y mis brazos sobre su cabeza, golpeaban una y otra vez su rostro contra el piso, tratando de llevarlo a cualquier precio, a algún otro lado oscuro e inconciente, a algún lado donde no tenga que escucharle + cantar, a un lado donde no pueda copiarme ni seguir a nadie como un corderito, a un lado donde no pueda encontrarlo ni su sombra.

Sus gritos -y seguro los también mis insultos- alertaron a los demás qué, entre empujones y forcejeos lograron abrir la puerta del cuarto, de mí cuarto, y extrajeron su cuerpo del suelo (separando entre todos, mis brazos que golpeaban su cabeza) desde debajo de la cama.

Algunos brazos sujetando mis brazos me separaban de él, y algunos otros brazos sobre él lo distanciaban de mi; algunos gritos, voces y arengas se escuchaban como un eco en mi mente, y las siluetas de algunos chicos y chicas -clavaban sus ojos en mi cuerpo- parados en la puerta de mi cuarto, indolentes ante este imperioso espectáculo, se callaron al unísono, cuando cansado de tanta mierda -tratando seguro de emular la voz del capitántrueno- me sacudí de los demás, hinche el pecho como un animal, agite los brazos queriendo expresar algo que nadie entendió, empuje a manazos a todos fuera de mi cuarto, y les vocifere tratando de callar las voces hasta del ultimo espectador .

“Que pasa aquí carajo, que nunca han visto a nadie calato…”.

Tome las puerta con mis manos y la tire en sus caras como queriendo destrozar cada una de las partes que forman esa inútil base de madera que me separaba de los murmullos de los demás. De todos esos curiosos que se agolpaban en el pasadizo de mi dormitorio.

…“Váyanse a la mierda” -exclamé-

Las 2 manos en mi cabeza, despeinando mis cabellos, y mis pasos dando vueltas en círculo en el pequeño espacio de este cuarto, golpeando de cuando en cuando alguna de las 4 paredes. Empecinado en creer que todo este maldito y decadente circo mediático ya había acabado…quizás conmigo.

¡Fantástico Roy! ahora si que estas jodido -cavilé- tratando de defender tu espacio, tu supremacía, te ganaste seguro una noche de desvelo, porque con todo este lió de mercado, esta demás pensar que no dormirás tranquilo. NO ESTA NOCHE.

-Cúbrete con algo imbecil, entrara alguien a este cuarto y te verán en pelotas nuevamente- pensé para mis adentros.

Me toca destapar la botella de whiskeyredlabel que tengo escondida en el jardín cubierto de nieve, detrás de mi ventana, regresar a la vieja costumbre de llegar al sueño al sabor de unas pastillas, y olvidarme de este tema. Total, que otra cosa peor me puede pasar de ahora en adelante. Yo, ya lo he vivido todo.

Se repite una otra vez en el reproductor de mi auto Days go by and still I think of you Days when I couldn't live my life without you Days go by and still I think of you Days when I couldn't live my life without you Without you Without you, y la delgada chica que menea su cuerpo gozosamente al adictivo ritmo del disco de dirtyvegas pasea sus manos por mis piernas, haciendo que alguna desordenada parte de mi, no perciba el peligro, y vaya cada vez mas rápido en mi nuevo MITSUBISHI ESPARTA. Si, yo soy el chico de traje y corbata del nuevo comercial de este auto, y no tengo limites para alcanzar lo que quiero, porque mi ego no entra ente auto, es +, siento tan agigantado mi ser que yo mismo no entro en este confortable coche, pero sigo adelante porque esto me gusta.

Miro a la cámara que me hace un closeup con mis manos en el volante y digo:… a mi, me gusta el peligro.

Abro los ojos y son casi las 6.30am, llegare tarde a la montaña si no me visto rápido, tomare robado o fiado cualquier cosa de la cafetería y correré antes de que me deje la movilidad, felizmente todo a sido un mal sueño, producto de las pastillas y el alcohol, elementos que cada día que pasa, hacen que mi mente divague entre espacios dispares como es, creerme modelo secundario de este afamado comercial de autos de lujo.

-Que extraño sueño- me digo.

Ya en la cafetería percibo como todas las miradas se dirigen a mí, unos cuchicheos, algunas secretas voces y murmullos -en distintos idiomas- me persiguen al caminar ó en la cola que me lleva al preciado desayuno, y la voz de un tío -uniformado como liftoperator igual que yo- detrás de mi espalda me dice:

-Deja de consumir huevadas que te vas a ir a la mierda-

Me detengo a descifrar lo que he escuchado, observando que todo se mueve lento, muy lento a mi alrededor, incluso la voces de los demás se escuchan lerdas como ecos distorsionados apagándose a cada segundo, volteo el rostro hacia detrás de mi, le miro directamente a los ojos y pregunto sin temor alguno.

¿De que me hablas man?

Él, toma con sus manos uno de mis brazos obligándome por inercia a voltear -otra vez- hacia él, en sus ojos se dibujan innumerables y dispares venas rojas, y una retorcida sonrisa es el preludio para sus ultimas palabras, antes de dejarme parado en la cola con la bandeja entre las manos, tratando, queriendo quizás que me trague la tierra. Uno de sus brazos en mi hombro y sus labios cerca de mis orejas susurran aquello que nunca he querido escuchar. No a esta hora de la mañana.

-Entre gitanos no nos vamos a leer las manos… tú, te estas metiendo alguna droga-

Mi ahora x-roommate sentado en la mesa del comedor, rodeado de algunos chicos que le brindaban calidos afectos, eso mismos chicos que lo han marginado e ignorado en toda la temporada; y yo al otro lado “solo” parado como el imbecil que soy, con la bandeja vacía en la manos y algunas otros dedos señalándome alrededor. Mi irónica indiferencia hacia todo lo demás y algunos comentarios poco elegantes sobre mi persona, habían creado un monstruo de mí. Y yo no iba a desmentirlo. Total, lo que digan de mi me vale un carajo. Joder.

Sí, hasta ese momento no me había detenido en pensar, ni codificar el calamitoso estado en que me encontraba, pero esa era la verdad, yo había estado parado en mi cuarto frente todos los demás, en el medio de la noche evidentemente + que alterado “desnudo”, pero eso no era lo peor, lo peor de todo vendría en las siguientes horas, días, semanas, meses y quizás (y de ello estoy seguro) algunos años, aun varios hasta hoy me recuerdan como el tristemente celebre calatfighter.

Aquel exabrupto episodio, que bien pudo haber quedado olvidado entre las 4 paredes de mi cuarto, como una anécdota, fue inmortalizada por la sagaz cámara de leandro, un argentino que tenia por hobby registrar los pocos decadentes acontecimientos de ese lugar, y exhibirlos públicamente –cuantas veces sea necesario -ante todos los demás en el comedor de empleados del lugar, ó paseando los videos de mano en mano, haciendo mierda el buen nombre de los implicados en sus famosos videos. Incluidos “yo” y las pequeñas parte de mi, reproducidas una y otra vez en ese maldito video.

Mi nombre había sido olvidado por todos. Yo, era ahora conocido como el calatfighter, ese impulsivo personaje señalado injustamente como un drogadicto, como el miserable que tomo ventaja de un chico tímido (mi roommate), como un excéntrico y díscolo ser del quien siempre habrá algo que contar.

Ahora, en el wiskeyjacques, se acerca una rubia al lado de la barra, pide 2 shots que seguro serán el preámbulo de una noche interesante, pasea sus manos por la espalda de un tipo a quien no parece importarle nada, deja una de las copas entre las manos de él y antes de llevar el otro trago a sus labios, expulsa una bocanada del humo de su cigarrillo y le pregunta muy coqueta y casi susurrando:

¿What’s up “calatfighter”? ¿What’s your story?

IMÁGENES PAGANAS: algunas de las locas y salvajes noches en sunvalley han quedado registradas a través del curioso lente que me acompañaba entonces, aquí de derecha a izquierda este infame escribidor, la bella sonrisa de una chilena “a”, mi súper-amiga carola, un cigarrillo en la mano y el caramelo en la boca de alexandra la colombiana, la carcajada explota sin respiro en el rostro de rebeka la joyita de costarica, y las bromas no bastan para santiago mi partner.

Aquellos días estaban llenos de euforia, desenfreno, algunos excesos y profusos otros demonios.

I wanna rock and roll all nite. Hace mucho, mucho tiempo atrás cuando apenas era un niño y me dejaron ver la “patética” película de esta banda en el cine, jamás imagine que vería a kiss en lima. Este servidor, su x cuñadita grupie y 35,000 rostros unos + maquillados que otros. Una noche inolvidable en el estadionacional.

ARTE RETOQUE Y DESENFOQUE: BABU

2 cuerpos desnudos

"La astucia puede tener vestidos, pero a la verdad le gusta ir desnuda".

THOMAS FULLER

LIMA

TU CUERPO DESNUDO, DESCANSA JADEANTE Y sudado echado sobre la cama; y el mío, perturbado y vestido parado junto a ti. Son casi las 11am de este maldito sábado y detengo mi mirada en aquellas 2 grandes y hermosas razones de tu cuerpo que te han vuelto mi amiga, mi incondicional pareja en las noches de juerga del estudioproyectil. Paseo mis dedos en acompasados brincos, subiendo desde tus pies, tus piernas, tus rodillas, tus muslos hasta tu vulva, trayendo a mí cabeza vanamente los últimos instantes en que te vi vestida.

Ahora, arrodillado sobre el suelo junto a tu cuerpo, paseo mi lánguida mirada por todas y cada una de las razones por las que te llaman mujer, y me detengo nuevamente en tu montedevenus. Meticulosamente y con mucho cuidado llevo mis labios hacia tu sexo, y mientras busco con mis ojos tu encubridora mirada qué, es indudable, esta perdida en algún limbo, en algún buen sueño, me dispongo a realizar aquella actividad oral que tanto placer me produce, y me detengo solo porque de pronto, una duda me hace virar, es el olor que despide aquella parte de ti, son los pequeños grumos secos y casi trasparentes, que tienen los vellos que cubren tu vagina.

Ese olor lo reconozco a distancia, es instintivo mi reflejo, y de ello si puedo hacer apología mi querida amiga, es algo de lo que puedo pavonearme con cierta vanidad. Si, casi siempre puedo asegurar quien ha tenido ó quien acaba de tener sexo. Y ese olor, que seguro “algo” de placer te ha dado, en el tiempo que me he perdido en este cuarto, es de semen. Y no es el mío.

Nos habíamos encontrado la noche anterior en el munichbar, una de las pocos tabernas de lima a los que somos asiduos concurrentes junto a los demás miembros de la tropa nocturna, y dispuestos a tomarnos todo los tragos de este lugar en una borrachera de campeonato, aparecimos bailando viejas canciones en el yacanabar, ese centro nocturno -ubicado en el corazón del jiróndelaunión- que produce en ti, las + infinitas alergias, al verte rodeada de tanto “cholo” ordinario.

Si, a veces tu exagerada antipatía hacia los personajes poco elegantes, de gustos y costumbres poco ortodoxas ó nada afines a las tuyas, deja aflorar al calor de unos tragos toda esa saña contenida en ti, para tomar distancia de todos esos cuerpos ajenos al tuyo, llamándolos con un huachafazo “tonito” discriminante: CHOLOS. Sin caer en tú eres parte de este variopinto universo de mestizos en este país. No podría esperarse menos de ti, una treintañera encasillada en pensar que todo lo feo, huachafo, corriente, vulgar y horrible tiene que terminar por ser llamado: CHOLO. Sin detenerte en pensar que “éste”, puede recibir un apelativo más sincero, honesto y digamos “algo” + inteligente.

Y así nos dieron la 1, las 2, las 3, las 4 y las 5 de la mañana, envueltos en una vorágine de nunca acabar, y mientras yo corría de cuando en cuando al asqueroso urinario de ese local, (que por alguna extraña razón -y zigzagueando los enormes bidones de agua- sirve también de almacén, cuarto de refrigeración, y fumadero ambulante de algunos comensales que quieren alegrar + su estadía en este antro) tú, descansabas el cuerpo en los brazos del filosofo de los bares, que por alguna anómala circunstancia no dejaba de tomar. Léase: estaba + que desencantado de saber que la rubia a quien había acompañado por algunos minutos en la barra -forzando una caliente conversación que no lo llevo a nada- lo había dejado solo, plantándolo con una considerable cuenta por pagar, de unos tragos que el nunca probo. Esa fue, la muerte del pendejo.

Un lúdico episodio + en la enredada vida de este personaje, y suceso que formo por supuesto parte de las “delicias” en comentarios de todos los presentes, ante la entristecida y desconcertada mirada de mi querido amigo, que apagaba frunciendo el ceño y “a fuerza” uno a uno, todos los cigarrillos en la mesa, y quien poco después de acabar con las 4 cervezas de litro pendientes en la única mesa disponible (ya que todas estaban siendo desocupadas y guardadas por el personal del lugar), termino junto a ti y a este escribidor, comprando cigarrillos hamilton -esa marca de tabacos a la que me rehúso volver a fumar- en una esquina de la plazasanmartín, cruzando groserías con algunos taxistas que no querían bajar el precio de sus servicios, en un viaje que nos llevaría a un pequeño cuarto en breña cerca, muy cerca de jesúsmaria.

Abrazo mi mochila a mi pecho, y me tiendo en el mueble + amplio de la casa, y esta demás decirlo, el primero que encuentro. Mis pies en aire y mi cabeza recostada sobre lo que parece un cojín. Abandono mi ser en ese pequeño living y escucho 1,000 ecos confundidos entre risas, cosquilleos, gemidos y el rechinar de las superficies de una cama que me dicen algo que no logro entender hasta que horas después abro los ojos.

Tu cuerpo, desnudo, cansado y difuso no cae en que suena insistentemente tu móvil, una y otra, y otra vez; tus sentidos exhaustos y abatidos, no reparan en que yo estoy contigo. Paseo mi cabeza y mis dedos por encima de tus desnudos senos, y percibo como se dibuja en tu rostro una gélida sonrisa, que me deja ver ese pequeño espacio vacío entre tus dientes traseros, esa infamé muestra, ese precario detalle de un “molar” faltante en tu sonrisa que te hace tan común e igual a todos que sueles segregar. Sacudes -sin identificarme- con tus manos mi cabeza sobre tus senos, y dices:

Déjame dormir m…

Es allí donde caigo en la verdad, y la verdad es que no estas sola. Mi querido amigo de juergas esta contigo también desnudo en la cama, en esa cama que seguro usan muchas veces después de cada reunión, y hacen cómplice de algunas lujuriosas noches al calor de sus cuerpos.

El pendejo, tendido a tu lado, tampoco se percata que “no” están solos. No reacciona, ni se mueve, intento descifrar entonces todo eso que he escuchado entre sueños, intento recuperar el tiempo perdido, y revisar con socarronería -mimetizándome en alguno de esos agentes de peritos de criminalistica- aquellas muestras que documenten y prueben que lo que veo… es verdad.

Su frondosa barriga desnuda, esparcida a un lado de la cama que comparte contigo, y su flácido pene “desgastado” expuesto como único espectador mudo de los hechos, es todo lo que tengo, no hay condones, no hay látigos, no hay espuelas, no hay juguetes, no hay papeles, no hay testigos.

-Nadie dirá nada, nadie se atreverá a decir nada- pienso.

Observo detenidamente por espaciados minutos sus cuerpos desnudos, casi inertes, cubiertos inútilmente por una vieja sabana que podría servirme para atarlos y someterlos a mis deliciosos caprichos. Una dulce fantasía se apodera de mis sentidos, y los visualizo despertando “felices” y “sorprendidos” en el medio de la calle, desnudos y atados –con estas mismas sabanas- como 2 perros en celo, sin poder separarse por la intensa fricción que tienen sus sexos (uno dentro del otro), sacudo mi cabeza violentamente pretendido sacar de mi mente esa retorcida idea, y recorro con mis dedos, parte de las paredes que han servido de implicados espectadores. Cierro la puerta principal de la casa detrás de mí, y salgo raudo y veloz a la calle a tratar de olvidarme del tema.

-Tengo tanta hambre que me comería un burro- digo, y deteniéndome en pensar en la turbadora y poca distinguida escena que acabo de presenciar, me rectifico en el acto.

- Tengo tanta hambre que me comería una yegua-

-Eso esta mejor- digo.

Mis pasos me llevan al mercado de jesúsmaría, y mis dedos, buscan con alevosía en el IPOD el ultimo disco de bajofondo que tan amorosamente me ha regalado y dedicado miadorablemissv. Mi mente se detiene en pensar que quizás tenga que volver a la playa lo antes posible porque ya es tarde, y tengo que enviar mis trabajos vía e-mail, mientras tarareo el coro de uno de los temas que + gusta: Así son las cosas Amargas borrosas Son fotos veladas de un tiempo mejor Con los ojos no te veo Se que se me viene el mareo Y es entonces cuando quiero salir a caminar.

Será seguro porque la canta cerati, será seguro porque las letras no pueden acompañar mejor lo que aun registran mis pupilas, será seguro porque tengo una necesidad y es: “no quedarme callado”. Tengo la necesidad de escribir esto, seguro intentare ser parcial y describirlo con la verdad, pero lo + probable es que termine por tergiversar la realidad como mejor me plazca, porque escribir sobre esta mujer, siempre me lleva a aflorar todas aquellas sucias y beldades cosas que uno hace cuando tiene en mente un malsano apetito sexual.

Ya estoy cerca a galeríasbrasil, saludaré a mi viejo amigo pepe, y visitaré a mi delgada x cuñada, comeremos un ceviche, y hablaremos de cualquier cosa, porque yo de esto, no quiero hablar. Me detengo en pensar que a ella, poco le importa lo que acabo de ver, y comentarlo con ella, seria hacer una falta grave a aquella ideología que tanto han inculcado mis padres en mí:

“Un caballero no tiene memoria”.

Y viene de pronto a mis sentidos, aquella cabal frase de mauricio (y la única que le conozco con algo de sentido común), quien al calor de unos tragos resulta ser el filósofo de los bares, un autentico emulo parlante de susydias, evoco en mi mente, tratando de creer en aquellas cortas frases que el se ha cansado de repetirnos hasta el hartazgo, y digo en voz alta parafraseándolo:

"El pendejo cambia".

IMÁGENES PAGANAS: Alegórica imagen en contrapicado de algunas de las buenas noches que pasamos violet-ta y este escribidor, junto a la banda del estudioproyectil. Siempre somos el show caliente de las reuniones de estos dispares treinteñeros que se resisten a dejar de tener 20s. El cuerpo todavía da para +.

Feliz cumpleaños violet-ta te llamé y busque en el MSN sin resultado positivo. Feliz cumpleaños marisol, te llamaré ó escribiré. Feliz cumpleaños missv, gracias por el CD, por tus cartas, por algunos comentarios, gracias por creer en mí.

Una frustrada visita a mi superamigo johans, y unos boletos free, cortesía de mí distraída lectora elene, me hizo caer en vocé, para ver en vivo a lucybell. Debo reconocer que no tenia idea alguna de que ellos estarían en esta ciudad. Mi mente, se había centrado y concentrado en el zetabosiosession pero ese, ese es otro tema.

ARTE RETOQUE & DESENFOQUE: BABU

vuelta por el universo

“A cierta edad, un poco por amor propio, otro poco por picardía, las cosas que más deseamos son las que fingimos no desear”.

MARCEL PROUST


BUENOS AIRES

PRESIONO STOP EN EL MINIDISC QUE TENGO EN las manos, saco de mis oídos los auriculares que me han llevado a caminar sin rumbo por estas viejas calles, y escuchando algunas canciones del único álbum en castellano que tengo de osparalamasdosucesso, -prendiéndome un cigarrillo cada 3 cuadras- reviso mis bolsillos, mientras me acomodo en los asientos de este vagón, y detengo mi espacio mirando en el subtepass -ese pequeño boleto que te abre las puertas del metro- la retocada imagen de susanajiménes.

-LLAMÁ Y GANÁ $100.00- se lee.

Reviso el dorso de la tarjeta, y los pequeños números que seguro forman parte de un código -y dejan un enorme espacio vacío en el reverso- me hacen sospechar qué talvez nadie gane ese dinero. Mi reflejo, en las ventanas de este furgón que avanza a un ritmo muy torpe -según me parece- se desvanece cada vez que cruzamos algún umbral en el camino, repaso las líneas de una entrevista que le hace la revista rollingstone -que tengo en las manos- al vocalista de babasonicos como antesala al nuevo disco, y las risitas de una linda porteña (sentada al otro extremo), que seguro es feliz al lado del hombre que ama, y la abraza acercándola a su pecho, suenan como un reverberación en mi mente.

-Ya no se cuantas veces he estado en esta ciudad, pero se que es la segunda en este año, y siento que quizás ahora, después de esto, ya no tenga que escaparme + de mi propio infierno- reflexiono.

Me he pasado algo + de 5 años escapándome de lima y de pronto, cansado de esconderme de una realidad a la que tendré que enfrentar algún día, he decidido no huir +, y optar por lo correcto que es, quedarme en mi país, ser padre a tiempo completo, divorciarme, recapitular mi vida, y reconstruir mi ya tan vejada autoestima. Pero antes, y para no tener que arrepentirme de nada, he resuelto darme una vuelta por el universo, léase: gastarme toda la pasta y quedarme en cero en lima, comenzar de nada, y exigir mi tan apremiada libertad.

Mi aun esposa, se ha empecinado en no darme el divorcio, amarrando a sus pies, a un niño (mi hijo) al que parece no importar herirlo, para obtener una considerable tajada del dinero que he malgastado a través de todos estos años, y valgan verdades con ella. Alguna retorcida parte de su ser se detiene en convencerme de que la perdone, intentando manipularme como a un niño, sobre el nefasto futuro que me espera, lejos de su considerado apoyo, amor y comprensión.

-Que desfachatez- me digo, ó léase en el lenguaje limeño quetalconcha.

Sentada a mi lado heather, mueve la mitad del cuerpo zigzagueándose de cuando en cuando, así, como poseída por algún estupido demonio que es victima de un improvisado y fatal exorcismo, tatareando algunas letras de un conocido tema de moda, que escucha por los auriculares del minidisc, el mismo que ha robado de mis manos. Acerca sus labios a mis oídos, y me deja escuchar el desforzado y desentonado sonido de su voz, que acompaña con algunos teatrales movimientos de las manos, como si intentase expresar + de lo que uno puede ver, haciendo su propia versión personal de esa canción hiphop que tan afanosamente entona.

Debo reconocer que, desde el instante que desperté con ella en la cama de un hotel en lasvegas, después de una orgía de licor y muchas vueltas por el chinatown, jamás hubiese imaginado que nuestra relación -casi un año después- llegaría a este punto. Es decir, a volvernos tan íntimos que compartamos desde lejos -en el tiempo que no nos vemos- nuestras vidas, a través de innumerables e-mails, llamadas de larga distancia y mis esporádicas visitas “ocultas a los ojos de mydearanna” a la ciudad del pecado.

Ella, por su parte, con el blandiente rojo en la piel del nuevo tattoo del ángel caído -sacado de un álbum de ledzeppelin- en su brazo, que se ha impreso horas atrás, en un local de esta ciudad, se ha encargado de hacerme recordar entre cosquilleos, algunas noches en desvelo, contados mimos vacíos, y el choque de unos vasos llenos de algunos cubitos de hielo y el color caramelo de un liquido elemento al que somos confesos adictos: whisky, que no será fácil deshacerse de esta afrancesada americana, quien amaneció desnuda cruzando las piernas conmigo en la habitación de un hotel, cuya puerta llevaba un mensaje -escrito a pulso con algún labial- JUST MARRIED.

El día anterior, nos la habíamos pasado borrachos, recorriendo varias veces el puente de la mujer en puertomadero mi lugar favorito de esta ciudad, la había visto radiante pasear su figura por el estrecho pasaje "caminito" en el barrio de la boca, tomarse innumerables fotos en la bombonera del club bocajuniors, a pesar de que ella le importan un carajo los deportes, y que de fútbol, sabe menos que este escribidor. Antes de caer la noche, le dimos rienda a ese profano gusto por las artes, y nos mudamos a corrientes, esa calle que esta llena de mucha bohemia y teatros, y en la avenidademayo encontramos RÉQUIEM, un antro al que de seguro dudarías 2 veces antes de poner un pie dentro, lugar perfecto para pasar la noche. Un boliche retro, que nos trasporto por algunas extrañas raras técnicas, a un mundo sórdido y sónico, al fragor de sus sonidos, acompañados de ciertos chicos anómalos, envueltos en trajes negros y de apariencia vampiresca. Pensé que el amor por la buena música de los 80s, solo se vivía en algunas discos de lima, estancadas en creer que todo lo pasado se tiene que pintar de negro.

-Ahora puedo asegurar, que no somos los únicos que repasamos en el pasado- me dije.

Días atrás había llegado (ella) a lima, y me había pedido por todos los dioses que no la deje colgada, que no me vaya a arrepentir. Le había (yo) expuesto algunas de las razones por las que ya no volvería a viajar y dejar solo a mi hijo junto a la bestiapop, y había decido (ella), darle el ultimo adiós a este errante pasajero en trance -con un pasaporte nuevo en las manos y una cuantas visas de por medio- y hacer de este ultimo viaje, quizás el + memorable.

-Je suis perdu. Seguiremos con riodejaneiro y no paramos hasta europa- dijo, saboreando un café helado, sentada en la afueras de un mall de la calle florida. Yo, que la observaba perplejo e impresionado, intentando contener entre los labios, posiblemente el último cigarrillo que me fume esta tarde, apoyaba en un espacio vacío, las enormes bolsas llenas de algunas prendas chic para ella, y algunos CDs de barata, que compré en el primer musimundo que encontré en este lugar. Ese pequeño espacio que me hizo olvidar que había llegado con ella y unas cuantas botellas quilmes en la mochila, e instigó en mi, la idea de abandonarla a su suerte, perdido entre aquellos anaqueles de discos que esperaban por un comprador compulsivo como yo.

-Tengo tanto material, que fácil puedo poner una tienda de discos en lima- pienso.

-S'il vous plaît cherry, si te vas a quedar en lima… no te sentirás estancado en tu ciudad sin antes conocer el mundo- expresó, cuando sacudía su cabeza como despojándose de un endemoniado calor que nos consumía, y acomodaba con sus manos, sus desordenados cabellos detrás de su espalda, para sentir esa libertad de la que tanto hacia mención, porque según ella, es una de esas chicas a las que no les gusta ser hostigadas, muy por el contrario, buscan alguien -si es que se dan el tiempo para ello- que les de total libertad para ser ellas mismas.

A veces he llegado a pensar -y teniendo en cuenta algunas de mis pocas experiencias con mujeres- que esta clase de filosofía, es una tremenda huachafería barata, a la que muchas de ellas se aferran, sin tener en cuenta que nadie les cree. O peor aun, a lo que ni ellas mismas se acostumbran a creer. Es solo, una pantalla.

Decime… ¿Vos no sos de aquí? le dice un cuarentón sentado detrás de nosotros, vestido de terno, corbata y el suplemento del día del diario lanación entre las manos, cuando ella le pregunta en un desastroso castellano con timbres muy afrancesados.

Aidez-moi, s'il vous plaît! ¿Cuanto falta para llegar a palermo?

-Bajás en el siguiente paradero- le indica. Hace (él) un silencio que a ella le resulta incomodo. Lo sé, y percibe (él), de ello estoy seguro que, el aliento que despiden sus labios, no es exactamente de un licor en particular, sino de muchos a la vez, de todos los tragos que hemos terminado a golpes, tratando de auto eliminarnos en el camino, de hacernos mierda los 2. Alguna pervertida idea se apodera de sus sentidos, é intentando atraer su atención, retira los lentes de su rostro y pregunta luego:

¿Y vos…a donde te dirigís exactamente?

Ella, sin un ápice de vanidad en la piel, sonríe, menea la cabeza balanceándola sobre su cuello, da la impresión de que se va caer, le extiende la mano en señal de saludo, y le dice, retorciendo lenguajes entre sus labios, en un fulero español, un corriente ingles y un perfecto francés:

Gracias. Thank you. Merci

Voltea el cuerpo y la cabeza hacia mí, apoya su ser al mió, y golpea fuerte y disimuladamente su codo en mí estomago, en una clara señal de auxilio, ese intrínseco código que algunas chicas ebrias tienen para decirte en silencio: Au secours! S - Á - L - V - A - M - E .

Presiono (yo) esta vez, con el minidisc entre las dedos, el play de rigor, mirándola visiblemente odre y radiante, acomodar entre sus cabellos aquel sombrero tipo boina -que compró en alguna de las tiendas de abastoshopping-; y escucho aquella melodía del disco PARALAMAS, que se ha vuelto una constante en todas la veces que he llegado a esta ciudad, cuando he reído envuelto en alguna buena conversa, cuando he dormido con la ayuda de algunas pastillas, cuando he sentido la soledad apoderarse de mi piel, cuando me he abandonado en los brazos de cualquiera al final de la noche, y sobre todo, cuando soy nada + que un extranjero sentado en algún metro en espera de un lugar que lo haga sentir vivo: una noche larga Una vida corta Pero no me importa Si yo te puedo ayudar Y son tantas marcas Que ya forman parte Yo soy esto ahora Ya no me puedes cambiar Esa es la linterna de los afiebrados Te estoy esperando No vayas a demorar.

Hoy, es mi ultima noche en la ciudad de la furia, iremos al planetario, seguro daremos algunas vueltas por fuera el zoo de baires, ya que imagino, a estas horas, no nos dejaran entrar. Volveremos al hotel para bañarnos juntos, nos besaremos, haremos el amor fingiendo que sentimos algo, tratando de encontrar eso que nos han robado las experiencias, y que estamos ávidos en descubrir que aun queda “algo” en nuestro ser, diremos salud con algunas copas llenas de ese trago porteño que sabe a diablos, y que es “irónicamente” el favorito de todos aquí, y no haremos maletas ¡no!, porque regresaremos a la noche, a disfrutar de la nightlife bonaerense, en cualquier boliche que encontremos y que sin duda alguna, nos espera con las puertas abiertas para darnos el adiós antes de partir a nuevos horizontes. Pero antes, antes nos levantamos del vagón y salimos presurosos del subte, porque ya llegamos a palermo.

IMÁGENES PAGANAS: En realidad, no ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que estuvo en lima pero bueno, y para saciar el insano apetito curioso de mi estimado amigo rodrigo, aquí va una foto de ella. Lastima que sus tattoos no formen parte primordial en estas imágenes, pero valga la intención de presentártela.

Espero que cuando vuelva por estos lares no te me escapes con algún pretexto ridículo y puedas intercambiar con ella, esas locas experiencias tuyas.


El circobeat de estrellas en esta oportunidad hubiese quedado vacío sin estas imágenes prestadas por rodrigo y sacadas quien sabe de donde, porque aunque ironmaiden llego, toco, e hizo felices a 50,000 almas en el estadionacional, yo no fui parte de esa fiesta metal. La verdad, y para ser sinceros, a mí no me gusta el metal. Bien por los demás pelucones.

ARTE, RETOQUE & DESENFOQUE: BABU