miércoles, 30 de diciembre de 2009

el fin del principio

"No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente."


WOODY ALLEN

LIMA

MI VIDA SEXUAL ES UN ASCO Y SIEMPRE HA
sido así. Y no lo digo porque acabo de terminar el laberíntico ejercicio de hacerme la paja pensando en mi x-cuñada como cuando estaba casado y tenia que tirarme a su hermana (mi x-esposa). No, lo hago con la sana intención de despojarme de una verdad que no me esta matando pero que quiero expulsarla de mi.


No voy a resumir lo que he vivido en todos los años de mi vida (porque eso me tomaría un año mas), pero si puedo empezar por este maldito año (es decir, por el final).

Mi triste historia sexual comenzó el 5 de enero acostándome con nataly (mi x-novia), a quien encontré en una red social para tarados llamada hi5. No, no me da miedo confesar esto porque mi relación con missv (mi ultima novia) ya llegó a su fin, además ella esta saliendo con un madrileño a quien ya siento que odio. En fin. Me gustaron mucho las fotos de nataly vistiendo diminutos bikinis en puntacana y le propuse un encuentro. Como la vejez me esta poniendo medio idiota me dio por tratarla con amor, cariño, cordialidad y respeto; pues en todos los 5 meses que duro mi idilio con ella (hace unos 4 años atrás) siempre, siempre se me dio por usarla como mi puta privada de fin de semana ya que solo la buscaba para ir a la cama ó para mis torpes experimentos de sexo exhibicionista (ósea para lo mismo). Mas, todo ese ensoñador paraíso romántico que yo había construido tratando de cambiar la imagen de hijodeputa que ella tenia de mi se fue abajo cuando le pregunté después de tratarla delicadamente como a toda una lady (en la cama).

¿Que es lo que en realidad busca una chica como ella de un tipo como yo?


Inhaló profundamente y después de expulsar todo el contenido del aire en sus pulmones, después de hacer mierda las letras de una canción de alejandrosanz que se escuchaba en un canal de cable de ese cuartito de hotel, me respondió:

“Yo quiero alguien que me haga el amor todo el día, todos los días”.

Esta dicho. No voy a cambiar nunca si nadie me lo permite. No me toco otra que volver a ser el mismo maldito de antes durante todas las pocas horas que duro su presencia en mi vida. Bueno para que mentir… al menos ella puede decir a mi favor que lo intenté.

Días después se apareció miadorablemissv (otra vez en la playa). Su visita fue corta pero precisa. Nos escapamos por unos días a mancora, y allí viví el amor (escuchando todas las canciones de robbiewillians en su IPOD) en diferentes sabores. Si, esto último lo escribo porque entre todas cosas que vivimos “comer y beber” se convirtió una exagerada adicción que me llevó a engordar algunos kilos demás. Y así, viéndome como mis demás decadentes amigos 30ñeros llego a mi vida la primera depresión del año: La de sentirme otra vez gordo, otra vez solo.

En febrero fui a muchas reuniones de entre ellas rescato la peor: el cumpleaños de mi amigo rafael. En ella encontré a claudia (si, la chica de la coraza y el antifaz), una ex compañera de colegio con la que he llevado una idílica amistad que se rompió cuando apareció en escena mi amigo iván, quien queriendo hacerse el chistoso me la presentó como a su nueva novia.

No lo voy a negar. En ese momento se activó en mí esa vieja costumbre de tirarme a todas sus novias (como cuando era un adolescente) pero luego, y después de darme por enterado que yo (a esa chica) no le era nada indiferente, después de escuchar a mi delgada amiga confesarme que va saliendo de una triste relación sentimental de 8 años, y contarme algunas de las cosas por las que siente cierta atracción (entre ellas la música), me entraron unas ganas locas de decirle después de servirle sus esporádicas copitas de vino:

-Oye, porque no dejamos esta reunión de 30tones nostálgicos y nos revolcamos en el cuarto del hotel en el que me hospedare esta noche-

Mensaje que se vio aprisionado por la incuriosa presencia de algunos de mis x-compañeros de aula que me interrumpían (una y otra vez) con envidia por la atención que me prestaba la única chica de la fiesta.

Al final termine por mandar a todos al diablo y decidir no volverlos a ver nunca más en mi vida. Joder.

En marzo, devastado por la lejanía de mí amada missv me convertí en ese tipo de personajes que va buscando respuestas a sus fracasos sentimentales en los labios de sus x-amores. Si, me dio por llamar a una que otra x-novia con la clara segunda intención de llevarlas a la cama, pero esto, como siempre sucede, nunca paso. Y ahora me pregunto:

¿Porque carajos cuando trato de portarme bien con las mujeres recibo el peor de los desprecios?

Recibí de una la negativa de siempre, de otra las peores palabras contra este humilde servidor, de algunas otras un silencio sepulcral, y de la mas guapa solo repetirme una y otra vez que se ha encontrado innumerables veces con mi x-mujer (y su nueva pareja) en alguno de los bares de lima. Imagínate esto: tú queriéndote ligar otra vez a un viejo amor, y este repitiendo (una y otra vez) que no quiere nada contigo. Al final, y cansado de insistir, termine por colgarle el teléfono antes de escucharle decirme eso que siempre escucho en todas las mujeres de mi vida:

-Vete a la mierda roy-

Después y para mí mala suerte, en el principio de abril, me volví el paño de lágrimas de la x-novia de mi compañero del trabajo. Ella leía con devoción este blog y celebraba cada una de las torpes historias de este escribidor y yo, yo observaba con demencia sus hermosos senos cada vez que llegaban a mi lado. No sabría describir como, pero al final de una inocente salida al cine terminamos durmiendo desnudos en un hotelito cerca a la casa de su x-novio, y así, sin mas, ni mas, me convirtió ocasionalmente en su secreto amante oficial, ó debería decir que yo la condené a soportar todas mis ignominias y desprecios producto de todas mis frustraciones.


Y así pase mayo, junio y julio entre su cama y la mía ó enredados en las sabanas de algún sucio hotel de paso, tratando de matar el tiempo haciendo eso que peor se hacer: el amor. Me alegraba saber que tenia a una fémina desnuda a mi lado, pero me deprimía saber que estoy condeno a acostarme con todas las mujeres que los demás deprecian. Dentro de todo, a sido siempre mi vida, que se puede hacer, me fumaba todos sus cigarrillos y me resignaba a mi suerte hasta que de pronto, un día vino lo peor. Ella, que se mecía feliz como una desquiciada ninfomana encima mió, de repente separó los cabellos de su rostro y me expuso agitando su voz:

-¿Que quieres de mi?-

Evidentemente yo solo quería seguir tirando, pero ella, terca, no quería avanzar en la faena hasta encontrar respuesta a sus trastocadas incertidumbres, así que aquí metí otra vez la pata y le dije algo de lo cual me arrepentiría meses mas tarde.

Pensándolo bien (y haciendo un recuento de todo lo vivido con ella) ahora puedo decir que sé exactamente porque sus novios no soportan más de 3 meses a esta mujer. Si, todos los hombres odiamos a las mujeres que aman demasiado, a las asfixiantes, a las que buscan inútiles respuestas en nuestros ojos, a las que nos hacen sufrir, a las que son iguales a nuestras madres, a las que hablan sin parar, a las que fingen gustar de lo que a nosotros nos gusta… al final fingimos amarlas hasta que las llevamos a la cama, y nos dejamos embaucar en todas sus manipuladoras fases únicamente para no sentirnos solos (igual que ellas).

En el mes de agosto la gripe porcina me convirtió (todos los días) en papá a tiempo completo, pues decidí pasar con mi hijo todo el período que dure sus forzadas vacaciones. El día de mi cumpleaños fue claro la excepción, salí como un fugitivo a celebrarlo en el nebula fumándome 100tos de cigarrillos, emborracharme con cualquiera, bailando withorwithoutyou (una linda canción de U2) y despertando otra vez desnudo con la x-novia de mi amigo, pero bueno, que otra cosa se puede esperar de mí. Al final de esos días se incrementó en mis sentidos el deseo de dejar nuevamente esta ciudad. Así fue como me largué otra vez a huanchaco, con la firme idea de encontrar eso que siempre he buscado en todas las mujeres que conozco. Un poco de eso que todos llaman “amor”.

A mi regreso me encontré con mi insoportable secreta amante a quien me había negado a ver por una cuestión de hastió. Ella, después de amenazarme con divulgarle a todo el mundo que yo soy el peor de los amigos (yo diría de los amantes) por acostarme a escondidas con las novia de mis amigos (yo diría con las mujeres que ellos desechan) me dijo entre lagrimas, reclamándome amor, y quizás amparándose en el viejo refrán de que todos los borrachos y los niños dicen la verdad:

-¡Tú, tú me dijiste que me querías la última vez que nos acostamos borrachos el día de tu cumpleaños!-

No, no me quedó otra que decirle eso que siempre es verdad en mí, y en todos los hombres que al calor de unos tragos buscan cubrir todos sus vacíos en la calida, húmeda y complaciente vulva de una mujer:

-Oye no te pongas así… la verdad es que yo de borracho soy bien mentiroso-

En septiembre y seguro por alguna maldición me cayó no uno sino todos los castigos del cielo. Para comenzar (y como siempre me pasa) me mando a la mierda mi novia argentina. Aparecí durmiendo conmigo mismo (ósea con violet-ta) en la cama de los hijos de mi amiga carladelrocio, como me tengo prohibido acostarme con peligrosos focos infecciosos sexuales (iguales que yo) me conformé con rodearla con mis brazos al dormir con una mano en sus enormes pechos y la otra debajo de sus diminutos calzones; para rematarla, caí contra mi voluntad en el mismo consultorio de emergencias de una clínica de la ciudad -varias veces- mostrando mi horrible, ridícula y diminuta desnudez ante una jauría de matasanos que se reían de mis males, situación que me ha llevado a hincarme de rodillas ante el altar de una iglesia y pedirle al mismo niño jesús, a sus reyes magos, y a todos los dioses:

-¡Piedad por favor! que yo no soy tan hijodeputa, ni mala gente como el presidente y todos los políticos de este horrible país-

El mes de octubre y noviembre prohibido de, fumar, tomar y de tirar por considerarme -segun los espertos- un peligro publico, me la pase buscado a una chica que conocí en una iglesia cerca de la casa de mis padres, y dejando de responder todas las llamadas de teléfono que no conocía porque la obsesionada x-novia de mi amigo (si, esa que dejé a un lado por obsesiva), no encuentra mejor pasatiempo que joderme, llamándome desde cualquier teléfono, solo para insultarme.

Es diciembre, me he logrado escapar de esta ciudad por unos días, me he convertido en el pseudo-novio de una chica de cabellos negros quien parece entender que yo soy un tipo muy tierno y sensible. No te lo niego, sigo en el exigente laburo de llevarla a la cama. Mas la desesperación, y ese bicho que me dicta sacar de mi sabia todo ese semen que se acumula en mi, me ha dictado hacerme la paja pensando en un videito XXX caleta de andreaiglesias que me paso mi súper-amigo johan. Pero algo me ha dejado atónito, pues cuando ya estoy a punto de llegar al orgasmo, no veo su rostro, sino el de mi x-cuñada.

Es aquí cuando se forman innumerables interrogantes en mi mente y me digo para mis adentros:
¿Debe ser seguro por todas las llamadas de teléfono que nos hacemos últimamente? ¿Debe ser por todos los mensajes de texto que nos hacemos mutuamente?, ¿Debe se porque es delgada? ¿Debe ser porque en fondo siempre me he querido acostar con ella? ¿No lo se?

Desde que he sido un crió he escuchado a l capitántrueno decirme que yo no sirvo para nada, desde que he tenido uso de razón me he convencido de que él tiene toda la razón, mas ahora, que la vida me ha demostrado que yo sirvo para muchas cosas, me ha dejado en claro qué de alguna forma yo no sirvo para algo, y eso es para amar. Mas eso, eso no me hace menos que tú amigo lector (a). Yo cago, como, duermo, sueño y deseo lo mismo que tú.


Por eso escucho contento a loquilloylostrogloditas en mi reproductor decirme al oído mientras te escribo estas líneas eso que mejor describe mi paso por tu vida: Dame una sonrisa de complicidad y toda tu vida se detendrá. Nada será lo mismo, nada será igual, ya sabes... feo, fuerte y formal. En el calor de la noche, a plena luz del día, siempre dispuesto para alegrarte el día. Soy hombre de bien a carta cabal y como el duque: feo, fuerte y formal.

Para que engañarte y contarte lo mejor de mi vida si mi existencia es un desastre. Para que inventar finales felices si siempre ha sido lo mismo en mí. Para que decir que soy el más culto de todos mis amigos si escribo en desorden y sin ánimo de ser el mejor. Para que mentir y decir que soy el mejor de los amantes cuando yo sé que soy (de todos los peruanos) el peor y el mas ruin. Para que comentar que tengo una familia feliz, cuando toda mi vida he sentido nunca he formado parte de ninguna. Para que esconder mi lado amable, si siempre he sido de lo mas bajo. Para que mostrar a un hombre nuevo, si por dentro estoy podrido. Para que divulgar que soy el mejor de los padres solteros, cuando estoy seguro que todos… yo soy el peor ejemplo. Mas, sabes, te agradezco que le hayas seguido al ritmo de este infame blog que sin quererlo a llegado a ninguna parte, a cualquier lugar, que me ha convertido en un escritor de pacotilla, que ha hecho de mis días difusos discursos baratos, que ha traído a mi memoria los peores recuerdos… por todo eso que has tenido que soportar (de mi), no te voy a pedir perdón, porque ese nunca fue mi estilo, pero si voy a cerrar este blog (en este, su primer año oficial) diciendo lo que he estado tentado a gritarlo cada vez que termino un post:

Señores esto… esto se acabo.

IMÁGENES PAGANAS: hermososymalditos, mi amiga violet-ta y yo disfrutando de esos excesos a los que estamos más que acostumbrados siempre. Solo dios sabe cuan bajo hemos caído por el abuso del alcohol, las drogas el amor y otros demonios.


Nos hemos convertido durante algún tiempo en el show erótico de las reuniones del fenecido estudioproyectil pero eso señores llegó a su fin, y yo (o al menos yo) ya deje la posta a la nueva generación.


No es muy buena pero es divertida. Por eso le di a aboutaboy un lugar especial al final de una resaca para verla otra vez, la verdad entre el cumpleaños de mi amiga carladelrocio y las últimas labores (antes de que acabe el año) este film me ha caído como anillo al dedo.

A ti por leer este blog, por tus comentarios, por dejarme entrar a tu casa, por amarme aun sabiendo que no tengo corazón, por llamarme aun sabiendo que yo nunca lo haré, por perdonar todos mis excesos, por acompañarme a caminar en la horrible ciudad, por considerarme aun tu amigo: gracias, gracias, gracias.
aqui loquilloylostrogloditas haciendo de las suyas con el público que siempre lo sigue:

video

ARTE RETOQUE Y DESENFOQUE: BABU

miércoles, 23 de diciembre de 2009

errantes corazones quebrados que precisan de agua, amor, paciencia y un poco de soledad

"La buena música es la que te dice cosas, suena bien y no transforma a los que la escuchan en completos idiotas."

CHARLY GARCIA
BUENOS AIRES

SUCEDE QUE DESPUÉS DE TODO, FABIÁN (SU primer novio) demasiado impulsivo e inseguro, no había resultado ser el chico ideal. Sucede que rodrigo (el más guapo que había besado) se convirtió en un pelmazo cuando decidió hacerla suya en la habitación de su casa. Sucede que ricardo (el más tierno y sensible) resultó ser un tímido chico violento que asustaba a todos alejándola de los amigos que ella mas quería. Sucede que sebastian (el más apasionado y detallista) jamás alejó de ella la idea de verse incompleta, de sentirse insatisfecha. Sucede que ninguno de los mencionados había llenado sus expectativas, ninguno había alejado la curiosidad que había crecido en su corazón desde que descubrió el deseo, por eso resolvió mas allá de tirar la toalla- enfrentar la verdad y comunicárselo valientemente a sus padres.



Cuando cumplió 14 años decidió cortarse el cabello tan pequeño como el de sus ídolos musicales sineadoconnor y doloreso'riordan la vocalista de thecramberries. Su notoria feminidad y belleza había creado en ella un halo de ternura contrario a la desfachatada imagen ruda, segura y rebelde que ella quería imponer a los demás, pero esto no la menguo. Se convirtió -según sus propias palabras- en una de las chicas más populares de la escuela por la necedad de llevar durante largos años el cabello elegante y atractivamente corto. Hecho que le dio la potestad de elegir de entre una jauría de pretendientes el que ella decida como novio ocasional. Mas esta supuesta ventaja que ella tenia sobre las demás jamás le dio la satisfacción que buscaba.

Había una puerta en su vida que necesitaba ser abierta, y cuando lo supo, no lo pensó 2 veces, fue a visitar a sus padres hasta córdova, los llenó de abrazos y besos durante 3 días, rememoró algunos lejanos recuerdos de cuando era niña (observando algunas viejas fotos en blanco y negro). Se posesionó de la cocina para preparar algunas delicias que aprendió viviendo sola en la capital (lejos de ellos), luego se sentó junto a sus progenitores y les confesó:

“No crean que es fácil para mi decirles esto, pero no voy a dejar que sean los últimos en saberlo. No digo que he dejado de pensar en los chicos, pero últimamente siento que ya no encuentro atractivo a ninguno de los que conozco. Lo que les quiero decir es que siento que soy mas completa cuando estoy entre mujeres”.

Ninguno de los 2 seres que 23 años atrás se entregaron al inmenso amor que se profesaban para crearla dijo algo. Ella, termino de comentarles que actualmente no tiene pareja, pero que no descarta la idea de establecerse en buenosaires (la ciudad en donde ahora vive sola) con la alguna otra chica que -al igual que ella- sienta que el sexo no es un obstáculo para ser feliz.

Se hizo un incomodo mutismo que no lo rompió nadie, y es allí cuando ella entendió que era tiempo de partir para que sus padres asimilaran el contenido de sus argumentos. Cerró la puerta de su habitación (detrás de si) y ordenó junto a algunos de los libros y discos que la habían acompañado siempre todas sus coquetas prendas de vestir en su maleta. Cuando terminó esta tarea se acercó a la ventana que le dejaba ver algunas de las casas de los chicos que antes habían tocado su cuerpo, besado sus labios, rozado sus manos. Respiró profundo como quien se siente liberada de un yugo que no la dejaba avanzar, y luego, luego se despidió de sus padres.


El remisero la dejó en el aeropuerto, y allí un boleto la llevó a sentarse en los poco confortables asientos de un avión (que había hecho innumerables escalas desde lima hasta córdoba) junto a un peruano con facha de afeminado que cruzaba las piernas (como la señorita que no es) contando las horas para llegar a la capital. Observó de él, además de la curiosa bufanda que se cruzaba en su cuello, que sonreía cuando ella ocupó el asiento contiguo. Observó que sus dedos presionaban impulsivamente los botones de un cdplayer buscando algunas de las mejores canciones de fangoria (la banda pop bandera del movimiento gay español) en su reproductor, pues la carátula del estuche de plástico sobre las piernas de su compañero de viaje así lo hacían saber. Observó que los auriculares en sus oídos no le permitirían convertir a este, en el mejor de los viajes, y, haciendo curiosas señales con las manos para llamar su atención le dijo:

-¡Hola! me llamo romina-
Hicieron instantáneamente migas, y allí, escuchando sus historias, ella se hizo –para sus adentros- la idea de que este personaje era un bisexual en potencia. Aun cuando él desforzado limeño elaboraba torpes artimañas para demostrar su masculinidad, para ella era demasiado obvio que él (enredado en todos sus demonios) todavía no había encontrado el camino. Todavía no salía del closet.

Se convirtió -en todo el trayecto del viaje- en la compelida receptora de todas sus cursiles aventuras lejos de la ciudad de la que escapaba siempre, y lo convirtió (a él) en el extasiado cómplice de todas las esperanzas que ella había puesto en el futuro. Después de todo, ella jamás había dudado un instante en que su vida ahora -con la verdad en la mano- podría ir mejor. Todo un ejemplo para aquellas personas que se pasan años ocultando a los demás su verdadera naturaleza.

Se despidieron en el terminal con un par de besos en las mejillas, con las direcciones y correos electrónicos de ambos escritas en el reverso de unas revistas d-mode que compraron en el dutyfree (como todas las chicas chic) y luego se dejaron de ver.

Ella volvió a sus clases de cocina internacional en la escuela larochelle, y él a buscar la muerte en los mas sórdidos boliches ó consumiendo antidepresivos y somníferos (encerrado en las 4 paredes de un refugio para turistas) todas las noches que pasó en la capital. Se encontraron eventualmente en el chat, y se enviaban mutuamente -durante años- mensajes al correo para ponerse al día en lo que acontecía en sus vidas, pero nunca más (y debe ser por el espíritu errante de los 2) se cruzaron en buenosaires.

Un día de otoño ella conoció a helen, una chica que la enamoro (o de la que se enamoro) desde el primer instante. Se cruzaban algunas veces por los pasillos de las aulas, y hasta se forzaban algunos tímidos encuentros en las clases de pastelería, mas ella no se atrevía a hablarle.
Un viernes cualquiera se encontraron en la cafetería del instituto donde estudiaban, ella dejo a un lado los auriculares con las canciones del nuevo disco de madonna aun sonando y lo guardo en su carterita. Se quedaron charlando por varias horas de cualquier cosa que les pareciera divertido, y después decidieron dejar las instalaciones del instituto para buscar en las cómodas butacas del cinemark del boulevardshopping un espacio mas privado… para conocerse mejor.

Los primeros minutos antes de que comience la película eran de suma tensión no solamente para helen, sino para ella misma que, esperaba ansiosa que se apaguen toda las luces para dejar que su nueva amiga ahogué sus labios en los suyos. Como lo había imaginado siempre que había estado con chicos. Como lo había esperado desde el primer momento que vio a su “ahora” compañera de asiento en las clases del instituto.

Ninguna de las 2 dejaba de hablar y reír, aun cuando el film independiente coffeeandcigarettes no fuese tan cómico; hasta que las manos de helen se deslizasen y rozasen tímidamente sobre sus piernas. Ella abandonó con ternura su cabeza en el hombro de la mujer que le gustaba, y esta no desaprovechó la oportunidad de apagar sus deseos en los labios de la chica-cabellos-cortos. Las manos de helen subieron desde sus piernas hasta rozar su rostro, y acariciando levemente su mejilla le confesó casi suspirando:

-Me gustás romina, me gustás mucho-

Y así pasaron 3 meses entre besos, caricias y noches practicando el amor desde otra perspectiva, hasta que decidieron no abandonarse más por las mañanas, y se instalaron juntas a una pequeña habitación en la callearmenia en pleno palermoviejo. Por primera vez sintió la necesidad de un cambio en su imagen y allí, allí decidió “no” cortarse más el cabello, no al menos durante largos meses.



Había instalado todo tipo de artefactos culinarios en su nuevo departamento, comprado junto a su amada una curiosa mesa central en la que recibía a todas sus visitas, buscado durante meses de entre 100tos de animales la mascota perfecta a la que pueda ver crecer, bailado como un trompo toda la housemusic que se escucha en el crobar de la callefreyre, llenado todos los fines de semana el comedor de flores multicolores, corrido contenta a la lavandería de la mano de nuevo amor, cocinado todos los fines de semana el lomoencoutre de pimientas y salsa de graten de zanahorias que tanto le gustaba a su amada, convertido sus días en luminosas letras gigantes que no dejaban de parpadear a todo color “felicidad” . Había percibido que esta sensación que no entraba en su cuerpo debería extenderse a un nuevo ser (un bebe que sea de las 2) y no dudo en acercar esta idea a la mujer que adoraba, pero su onírico estado de animo se apagó cuando de un momento a otro su inseparable helen la dejó.

Estaba segura que fue de todos, este ultimo detalle, el que impulsó a helen a abandonarla. Y lo confirmó cuando vio que su amada tomó algunos de los objetos que siempre la habían acompañado y algunos otros -que compraron juntas- y que entendió suyos, los introdujo con sumo cuidado en una valija vacía (junto a sus viejos LPs), y sin mirar para atrás, salio del edificio hacia el exterior para esperar al remisero. Se instaló muy rápido en el interior del vehiculo, y mientras este avanzaba alejándose veloz del lugar, helen dejó que todas sus ilusiones y todos sus deseos se queden atrás con todo esa inmensa pasión que alguna vez profirió por esa coqueta-chica-cabellos-cortos que alguna vez pensó amar eternamente.

Desde allí ella ha quedado sola en esa habitación. Abandonada en esas 4 paredes. Ha pasado un buen tiempo de aquel incidente y ese optimismo que siempre la caracterizo desde su infancia, a veces se quiebra cuando se encuentra en el camino con alguna persona que le haga recordar a aquel amor (que fue el primero para ella y) que se fue para siempre.

Han pasado más de 2 años desde que acabó su carrera, y mientras se prepara todos los días para el duro trajín que es laborar como chef principal en alvearpalacehotel, un reconocido resort de la ciudad, va adquiriendo destreza en las elaboradas rutinas de spining y yoga que realiza en un gimnasio de la callehonduras cerca de su departamento.

Abre la puerta de su habitación, deja sobre la mesa central sus llaves y la botellita de agua pura, y le presiona play al control del reproductor. Las tibias aguas de la ducha acabaran por relajar todos sus músculos. Cruzando una toalla en sus cabellos y vistiendo de una salida de baño color rosa se acerca esta vez al ordenador. Sus pasos van guiando una divertida coreografía que improvisa cuando escucha las melodías de miranda! esa banda gay argentina que tanto le gusta.



Yo que tu ni me acercaría a mi cuando las luces viene y van, regálame algo de soledad. Hoy es el día en que todo mal, no quería pero navidad llegó y nada me deprime más. Es como si algo de mi cierre la puerta que ayer abrí. Aunque golpies nunca estaré estoy hundido en mi jardín… dicen las letras de la décima canción del disco que escucha, y es allí, activando con sus dedos en las teclas el messenger, cuando cae en que esta nochebuena otra vez se quedara sola, sin novio (por convicción propia), sin novia (por causas del destino), sin padres (por decisión propia), y quizás sin amigos, por esa incomprensible melancolía a la que la lleva ser parte de ese conglomerado de personas que se ponen mal en estas épocas.

Es allí en que se activa el botón verde que le indica que esta en línea para iniciar una charla virtual, es allí cuando su inconciente le dicta:

Sucede que fabián no fue nunca el chico que ella imaginó como el perfecto para quedarse toda la vida. Sucede que rodrigo no fue un problema la primera vez que quiso conocer todos los rincones del sexo heterosexual (o el que conocen como normal). Sucede que ricardo, mas allá de todo lo impasible que podía ser, había alimentado en ella el deseo de jamás guardarse nada para después. Sucede que sebastian que, algunas veces terminaba cansado de esforzarse por verla caer en el éxtasis había sido -de todos sus amantes- el que más dedicación le había puesto. Sucede que ninguno de los antes mencionados había imaginado que la atractiva chica-cabellos-cortos gustaba más de la compañía femenina que de la masculina.

Es 6 de diciembre, y una ventana abierta en el lado inferior derecho de la pantalla le indica que está en línea su viejo amigo peruano. Si, ese que alguna vez ella encontró en un avión. Si, ese ser ambiguo y sentimental que juega a ser inestable, indiferente y cruel con los demás. Si, ese que ahora se ha convertido en el infame escribidor de un blog personal. Han pasado casi 8 años desde que se conocieron. Han pasado años haciéndose cómplices anónimos de sus amores, de sus esperanzas, de sus emociones, de sus secretos, de sus penas y de sus aventuras lejos de de sus ciudades de origen. No lo piensa mucho. Le hace click al nickname de su lejano amigo y escribe:

-Hola roy ¿como estas?
-hey romina… bien gracias ¿y tú?
-Aquí ché, triste y sola, como cuando me conociste.
-Ummm
-Contáme ¿cuando venís por casa?
-Cuando tú quieras.
-¡Veni ya! Que necesito un amigo como vos.
-Dame entonces tu dirección.
-¿Qué?
-Dame tu dirección.
-¿Estas en buenosaires?
-Si, desde ayer… y me quedo por 3 dias aqui.
-Joya. Que bueno ché, entonces veni ya. Quedáte en mi casa.
-Oks allá voy.


IMÁGENES PAGANAS: chicacabelloslargos, cuando la conocí lucia el cabello más corto que este escribidor, una hermosa sonrisa, y uno de los rostros más bellos que he visto. Hoy en día sus cabellos largos han dejado al descubierto a una nueva mujer.


Esta foto, parte de una serie de instantáneas tomadas por este servidor, y, arrancada del archivo de una red social, me hace saber que la tímida chica-esperanza que se atrevió -como pocas- a enfrentar su verdad, aun tiene mucho que buscar. Aun tiene mucho amor que dar. Se divierte mucho con las historias que este peruano publica en este blog, aunque algunas veces -según su propia confesión- yo debo ser un poco menos explicito.


Ya no se cuantas veces he visto la misma película, aun cuando sepa que
coyoteugly es un bodrio, yo sigo pegado a las imágenes de todas las hermosas chicas que aparecen a cada segundo en el film. Y si pues, me las imagino en la playa haciendo las sensuales danzas sobre la mesa de algún bar del sur, y ya me siento mucho mejor.

ARTE RETOQUE & DESENFOQUE: BABU

miércoles, 16 de diciembre de 2009

cualquier cosa que se llame deseo

"La vida es un halo luminoso, una envoltura semitransparente que nos envuelve desde que tenemos una conciencia hasta el final."

VIRGINIA WOOLF

SUN VALLEY

ACOMODA CON CIERTO CUIDADO ESE ATRAPA
sueños que cuelga del espejo retrovisor de su auto, ordena con un peine sus delicados cabellos lacios mientras me habla entusiasmada de algunas cosas a las que yo finjo prestar atención (como siempre), las mismas que evidentemente me importan un carajo. Prende con cierto cuidado el motor de esta, su vieja camioneta, para calentarla antes de partir. Y abre los labios para hacerme saber lo que para sus sentidos es el gran secreto de la noche:


-¡Tengo algo que te va a gustar!-

Son casi las 10pm en mi reloj, y ella pasea una de sus manos por una de mis piernas y me sonríe, me sonríe esperando mis venias para realizar el ejercicio que sigue. Besarnos. Dibujo una risita en mi rostro y dejo que su lengua juegue traviesa en el interior de mi boca. Pasea luego como una gata parte de su rostro entre mi cuello y mi barbilla, y sus extendidos respiros dejan salir de sus labios -en un tonito seductivo- eso que quizás estará condenada a repetir todas las noches de su vida. Todas las noches que tenga que compartir su cuerpo con alguien para no sentirse sola:

-No te vas a arrepentir-

Se separa de mí ser después de contados minutos. Sin dejar de mirarme cierra los ojos y respira hondo. Acomoda en su cuerpo la ceñida casaca azul que lleva puesta. Prende las luces y pone en marcha el auto en dirección a trailcreek, ese hermoso lugar cercano a la casa del fenecido ernesthemingway (uno de mis escritores favoritos). El limpiaparabrisas separa de nosotros la poca nieve que se prende sobre los cristales, al tiempo que yo enciendo con una mano la vieja radio del vehiculo, mientras busco con la otra (entre los bolsillos de mi chaqueta), un cerillo y una cajetilla de cigarrillos marlboro que compré ayer en el pueblito de ketchum.

Sus labios van haciendo esforzados ejercicios para mantenerme atento a sus fútiles historias. Sus piernas que, detienen la pesada tentación de acelerar la velocidad del vehiculo, buscan quizás separarse del mando para cruzarse con las mías; y sus ojos que, están prohibidos de separarse del camino, ceden eventualmente a la tentación de coquetearme, guiñándole los ojos a este aprendiz de escribidor. Sus manos sobre el timón que, le roban a mis manos un cigarrillo atrapado en mi boca, van tratando (con sibilinas señales) de apagar el silencio en que se ha convertido esta aventura. Y mis labios que, intentando descifrar el enredado camino por donde nos conduce sus sentidos expresan (denotando cierta curiosidad):

-Alex ¿sabes a donde vamos verdad?-

Atrás hemos dejado a todos los chicos y chicas del intership que igual que nosotros buscan abrirse un camino en este mundo trabajando temporalmente en este resort. Atrás hemos dejado los calidos pasillos de los cuartos que nos hospedan, por seguir buscando lejos de los demás, cualquier cosa que se llame deseo.

Baja la velocidad y aparca el vehiculo a un lado de la carretera. Deja encendido el motor y la calefacción, muerde coqueta de su propia lengua entre sus dientes por unos instantes, y antes de mirarme a los ojos (y sin dejar de mirar al frente) expresa satisfecha:

-Hemos llegado-

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3 días atrás la he visto caer en la oscura espiral de la desidia cuando le indiqué que lo nuestro no va mas. Desde entonces he sabido que ha buscado cubrir inútilmente sus vacíos (y el miedo a la soledad) con algunos de mis amigos, después de darse por enterada que yo duermo con algunas de sus “nuevas” mejores amigas. He hecho caso omiso al sonido de sus manos cuando golpeaban mis puertas tratando de ubicarme. He ignorado sus argumentos cuando me ha encontrado a la salida de mi trabajo en riverrun. Y cuando por fin, ya me sentía libre de la pesada imagen de hijodeputa que siempre me persigue, se aparece otra vez a pocos pasos del departamento donde me hospedo con su vieja camioneta, unos enormes lentes smith, y una desforzada sonrisa en los labios, fingiendo una amistad incondicional. Si, parece ser que ella es esa clase de personajes a quienes no les gusta perder, quienes no entienden un “no” como respuesta, y va a hacer hasta lo imposible por tenerme otra vez a su lado.

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Extrae de uno de sus bolsillos una curiosa pipa, y vierte sobre esta, un poco de marihuana que, prende con esa habilidad que solo te da la rutina y la costumbre. Es confesa consumidora de estas floresraras desde los 15 años, y ha encontrado de entre todas las pocas personas que conoce (en su nuevo trabajo) a este escribidor, a quien alguna vez ha desenmascarado, señalándolo sin temor a equivocarse, y en la privacidad de su cama, como a un drogadicto. Igual que ella. Es verdad, no lo he podido negar, alguna vez (hace mucho tiempo) ostenté esa denigrante etiqueta sobre mis espaldas, pero también es verdad que a pesar de haber probado todo tipo de alucinógenos, he sentido también el desanimo por estos compuestos al verme incapacitado de abrigar algo de paz –para mis sentidos- ingiriéndolos. Jamás he sido llevado por las drogas a ese nivel al que todos los adictos dicen llegar, y esto, esto ha sido mas que decepcionante para mi, pues además de fingir sentimientos, me ha tocado también fingir todas las sensaciones a donde estas sustancias dicen llevarnos. Algo mas que tengo que agradecerle a la feroz indiferencia de mi padre, a mis experiencias, y a todos mis demonios.

Me niego a fumar con ella (esta vez), pensando quizás en echarle a perder el momento, pero nada, nada aleja de ella la idea de sumergirse en los efímeros efectos de estos narcóticos.

Salimos del coche y extendemos nuestros cuerpos sobre la parte delantera del vehiculo. Allí, echados, observamos el oscuro y estrellado cielo, el mismo cielo que cubre este mundo desde este frió y gélido espacio inundado de nieve por todas partes, hasta convertirse en gris, áspero e indeseable en la otra parte de este continente, en lima, en esa maldita ciudad, en donde deben estar todas aquellas personas a las que alguna vez me esforcé inútilmente en amar, y a quienes he sometido a todos mis experimentos.

Poco a poco la veo -con envidia y desanimo- caer en los efectos de las drogas. Extiende sus manos hacia el cielo, y juega con sus dedos formando signos ininteligibles, se estira como una gata sobre las superficies de su vehiculo, se ríe tratando de analizar el porque muchas mujeres se reprimen al negarse a fumar marihuana (un tema que para ella es de vital importancia), y se abraza a mi cuerpo buscando protección, como la nena que nunca a dejado de ser, como la mujer que ahora se está formando lejos de su natal bogota, la ciudad que alguna vez dejó para encontrar un futuro diferente. O quizás para vivir la vida que siempre ha ocultado a todos los demás, aun cuando -algunas veces- tenga como compañera a la inefable soledad, y -algunas otras- a este infame aprendiz que, ha desarrollado al límite el arte de convertir a todos en objetos de sus experimentos aplicando la cruel técnica del menosprecio del cual fue victima desde su niñez.

Son casi 2 horas las que tengo que soportar como espectador y cómplice de todas las fases a los que es sometido el cuerpo y todos los sentidos de esta colombiana a la que he convertido en ese instrumento que me sirve de desfogue (algunas veces) en esta ciudad. Son casi 30 minutos (camino a sunvalley) los que tiene ella que soportar -como testigo- de mi desaliento al tener que enfrentarme a la idea de seguir fingiendo deseo por personas que temen despertar con la odiosa y poco encantadora soledad.

Estaciona el auto en el lugar de siempre, apaga el motor, y sale caminando hacia su dormitorio. Lleva en su rostro esa expresión de placidez -típica en los que fuman floresraras- la misma que es rota solo por el rojo intenso de las venas de sus pupilas. Sube las estrechas escaleras que la conducen a su cuarto, y saca de uno de sus bolsillos las llaves, las introduce dentro de la chapa, se detiene unos instantes seguro para asegurarse de que yo voy detrás de ella, deja de agitar sus respiración y empuja de un tirón la puerta de par en par.

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Si hay algo que no entiendo en los demás es la frenética búsqueda y selección que hacen todos por la pareja ideal para que los acompañe como amigos, compañeros, amantes o esposos. Si hay algo que no entiendo es porque muchos de pronto deciden alejarse y separarse de estos buscando espacio y privacidad. Si algo que no logro descifrar es porque cuando obtienen la ansiada intimidad y libertad que desean se sienten solos y abandonados, hecho que los arrastra por las vertiginosas fauces de la melancolía y la incertidumbre. Desde que sido pequeño he aprendido a lidiar con la soledad a través del desprecio de mi padre. Desde que sido adolescente he aprendido a vivir con la soledad y a fingir todo tipo de emociones junto a todos mis demonios. Desde que decidí convertirme en aprendiz de escribidor he disfrutado todos los espacios a los que me ha llevado la soledad cada vez que he descubierto a los demás mi verdadera naturaleza, y esto, después de todo este tiempo, jamás me ha hecho sentir mal.

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Entramos a su cuarto y cerramos la puerta. Son casi las 12pm y empieza a nevar otra vez en las calles. Ella, enciende algunas velas aromáticas que compró en adkinsonmarket y se dirige al lavado. Yo, reviso algunos de los CDs sobre su repisa, y me detengo en el estuche plástico que dicta en la fotografía de la carátula exciter, la nueva placa de la banda británica depechemode. La misma que no ha llegado a mis manos por mí obsesionado ímpetu de comprarlo en la edición original. Léase madeinuk. Extraigo el disco, lo introduzco con sumo cuidado en el reproductor y presiono play.

Ella, enciende la calefacción, y cierra todas las ventanas, se aproxima a mí, y luego de besar impetuosa a este escribidor, desabrocha los botones de su ceñida casaca azul, la deja extendida de un tirón sobre su cama, pega su cuerpo al mió, acerca sus labios a mis cabellos, y susurra suavemente en mis oídos:

-Si te quedas esta noche… te regalo ese disco-

Allí, parados, frente a su cama, dejo que sus labios exploren todos mis sentidos, y bajen placenteramente besando desde mi mentón hasta mi cintura. Ella, desabrocha contenta el cinturón de mis pantalones, baja delicadamente de mis boxers, y con sus manos sobre mi pene, va lamiendo y alimentándose (con sus labios), de cada parte de mí ser. Mis manos van guiando sus pasos, acariciando sus cabellos, y atrayendo hacia mi glande su dulce boca (una y otra vez).


You have bound my heart with subtle chains So much pleasure that it feels like pain So entwined now that we can't shake free I am you and you are me. No escaping from the mess we're in So much pleasure that it must be sin I must live with this reality I am yours eternally... dice la etérea voz de davegahan, el vocalista de depechemode (por los pequeños parlantes del reproductor), y ella, ahora extendida sobre la cama, va descubriendo desesperada y ansiosa, su desnudo cuerpo ante mis ojos. Yo, termino de regar todas mis prendas en el suelo y la observo. Me acerco a sus muslos, mordiendo con mis dientes algunas partes de su piel, queriendo talvez arrancar el pequeño y descolorido tatoo de su pellejo, mis respiros van consumiendo y atrapando el olor de su carne. Mi lengua que, se pasea excitada en su montedevenus encuentra el lugar indicado, retrocedo unos cuantos milímetros (hacia abajo) y hundo mi cabeza en su calida vulva. Sus piernas se cruzan, me abrazan, y sus manos atraen y alejan enloquecidas mis labios de su sexo -una y otra vez- durante espaciados minutos.

Me elevo sobre su cuerpo, y apreso sus manos entre las mías, extendiéndolas ahora en forma de una cruz (sobre la cama), mientras mi sexo se introduce dentro del suyo violentamente. Sus dientes muerden de sus propios labios, y sus ojos no se separan de los míos. Sus labios exhalan gemidos, y los míos se hunden en sus pequeños pechos. Su cuerpo vibra y se sacude dejándose penetrar, y el mió se nutre de toda su energía.

Alguna vez pensé que la mejor forma de conocer todas las virtudes y defectos de una persona es a través del sexo, pues la intimidad me abre esa puerta que no he podido conocer tratando de sentir, o de fingir sentimientos. La intimidad, me brinda la posibilidad de llenarme de esa energía “única” que muchos reprimen los demás. De conocer mas de todos esos deseos ocultos que muchos esconden a la sociedad en la que se desenvuelven. Hoy puedo decir, mientras su cuerpo se agita sometido debajo del mió, mientras la miro a los ojos, mientras su húmedo sexo cobija placidamente al mió, que esto, algunas veces es verdad.


IMÁGENES PAGANAS: somethingaboutyou, he dejado de saber de ella desde mi tercera temporada en sunvalley. Por enredos del destino las cosas terminaron mal. Pero desde hace un tiempo atrás, las redes sociales del internet nos han vuelto -otra vez- lejanos amigos. De todo eso, de todo eso no se habla todavía en este blog. No al menos en este post.


Hoy en día alex está casada, y posiblemente, según puedo saber por el
facebook: em-ba-ra-za-da. Nada mas dichoso para cualquier mujer que darle vida a un nuevo ser.


Las noches en esta ciudad se están poniendo diferentes. Al menos con zoe en lima las cosas fueron así. Definitivamente la banda mexicana más británica en estos días. Si, valió la pena dejar a un lado mis pocos días de relax (lejos de todos) para volver. Valió la pena atrasar una romántica cita (porque este mes es de diversión). Valió la pena desechar el re-encuentro con la gente del colegio (porque realmente me aburren los eventos de 30nes rememorando viejas hazañas). Debe ser porque yo no tengo buenos recuerdos del colegio. Todos marchando como cachacos, sometiéndonos a los caprichos de los reprimidos militares que fungían de profesores. Noway.


Quien dijo que la vida de un grupie era fácil. Ya el documental mayorofthesunsetstrip nos deja ver la vida de rodney desde que era un crío y fue confundido por su tamaño y look con el líder de themonkies, hecho que el supo aprovechar al limite. Un paseo veloz por las bandas que han marcado la historia de la música contemporánea, y los días de este (ahora discjockey americano y) amigo de sus ídolos musicales.

ARTE RETOQUE & DESENFOQUE: BABU

martes, 8 de diciembre de 2009

me verás volver

"Cualquiera puede hacer historia; pero sólo un gran hombre puede escribirla."

OSCAR WILDE
LIMA

ENTRAMOS CASI A LAS 06PM, DESPUÉS DE CASI 10 horas de formar parte de una kilométrica cola junto a otros 1,000es de fans. Ya en el interior nos esperaban christian y toda la trouppe de amigos, cerca, muy cerca al escenario. Antes de darles el encuentro y saludarlos, ella, con su apretadísimo polito negro manga cero (importado de la argentina), con su gorrito amarillo que hacia juego con el logo de la banda (que se imprimía en su pecho), me tomó de los brazos, dibujó en su expresión a una femmefatale (sacada de algún film de almodóvar), y mirándome a los ojos (con el imponente verde de sus pupilas) me dijo como en secreto, o quizá como una imperiosa y dulce advertencia:



-Roy, pase lo que pase no me dejes sola, oks-
Saludamos a todos los presentes y nos ubicamos en los mejores lugares para hacer de esta, la mejor de las noches. Ella, siempre detrás mió, como una niña emocionada y asustada, tomando distancia de toda esa jauría de fanáticos (amigos míos) que seguro veían en cada parte de su delgada figura, en el interior de sus ojos verdes, a una de esas presas femeninas que muchos llamamos al calor de unos tragos, y antes de lanzarnos al mar (léase, encima de ellas): carne para tiburones.


A las 09pm las voces de todo el estadionacional, las mas de 45,000 almas que no habían dejado espacio ni para un alfiler, se callaron cuando aparecieron en escena esos 3 personajes que de un momento a otro han puesto a todos lo viejos chicos como yo, a toda latinoamérica, al borde de la euforia. Una algarabía digna de cualquier adolescente (cuando logra sus primera metas) se impregnó de todos nuestras fuerzas, y muchas de esas cabezas canas de esas x-chicas ye-yes que ahora se pintan de colores, muchas de esas cabezas calvas de esos x-chicos malos que antes se revestían de frondosos raros peinados viejos y harto maquillaje (y ahora se lucen casi pelados con orgullo) se emocionaron al limite. Uno de esos ejemplos somos nosotros. Ella y yo.



La última vez que la banda piso lima fue en el 1995, y nosotros no podíamos faltar. En ese entonces yo de la mano de una regordeta rubia (su hermana), y ella de uno de mis mejores amigos eljavi, un divertido personaje, quien gracias a todos los cambios a los que se sometía tratando de ser el remedo parlante de cerati fue conocido desde que fue un adolescente, desde que comenzó todo nuestro universo como: elsoda. Recuerdo bien, que yo aun estaba poseído por las drogas (y en proceso de recuperación), mas pude, a escondidas de los demás, extender la alta fidelidad, y mi adicción por todas las canciones de la banda durante muchas horas después de terminado el recital. No, no es algo de lo que sienta realmente orgulloso pero, y ahora, parado (otra vez) frente a ellos, puedo decir que no me arrepiento de nada, porque lo que he vivido con esta banda merece ser llevado mas allá de este mundo. Con o sin fármacos.

Pero eso fue antes, ahora cerati se pasea cerca de nosotros con un traje que parece sacado de una de las películas de mad-max, y nos mueve los brazos. Sabe muy bien que muchos de nosotros lo seguimos desde la época en que se robaba las cámaras de la empresa de publicidad donde laburaba para filmar en las noches los primeros videos de la banda. Sabe muy bien que aquí debe estar ese peruano que alguna vez se cruzó con él en el aeropuerto de mexicodf y lo obligó a autografiar un disco que luego perdió torpemente en un fatídico viaje autodestructivo a bogota.

Ella, detrás de mí, salta como la niña que nunca ha dejado de ser, como esa fanática incondicional que siempre ha sido, pasea sus manos por detrás de mi cuello para poder tomar altura y ver mucho mejor, sonríe tímidamente, y confunde su voz con la de todos los presentes que gritan una y otra vez.
-No-o-o soda no se va, no se va, no se va, soda no se va-
Y así fue, en efecto sodastereo no se fue, zeta se acerca mas a ese publico fiel que siempre esperó verlo otra vez, aquí, en lima, junto a la banda que había formado hace mas de 20 años atrás, a pocos pasos del estadio de riverplate y que en un principio se llamó estereotipos. Se inclina hacia nosotros haciéndonos reverencias, y nos dice algo que no logramos descifrar porque los gritos de todos los presentes hacen ininteligible el contenido de sus mensajes.


En 1997, después de perseguir a la banda mis amores hasta el final de sus días, en el que entonces fue su últimoconcierto, la gira más corta, cara y apoteósica que se haya registrado de una banda latinoamérica. En 1997, no me importó dejar de pagar la universidad para seguirlos hasta el mismísimo infierno como muchos otros fans. Allí me acordé de ella, mi gran amiga, que por un capricho del destino no pudo acompañarme, dejé a un lado todos los discos que compre en el viaje, y puse en sus manos (y como regalo de consuelo) el gigante póster oficial de la última gira. Hasta hoy se exhibe en su departamento junto las otras innumerables imágenes que ella tiene (enmarcadas en cuadros) de sodastereo.

Pero de eso hace 10 años. Es 8 de diciembre del 2007 y yo estoy aquí, con ella, a escasos pasos de ellos, con 1,000es de personas detrás de nosotros, gritando, llorando, y cantando todas las canciones que han marcado mis días. Todas las letras que han marcado todas nuestras experiencias.
Se apagan todas las luces, y se escucha la voz de cerati pidiendo a todos los presentes que prendan sus cámaras, sus teléfonos, que queden estos alumbrando el interior del recinto como linternas, y es allí cuando en verdad todos, (con los brazos en alto) caemos en que esta, esta es una de las mejores noches de nuestras vidas. Ella toma fotos a todo, registrando paso a paso cada incidencia, y la voz de cerati, que le precede al sonido de la batería de charlyalberti, y a los teclados de twitygonzales, nos dice:

-Vamos lima… luz, cámara, youtube-



Ya esa melodía es conocida por todos los presentes que estallamos en jubilo cuando cerati, con cámara en mano, va haciendo click a cada rincón y espacio de este coloso, convertido esta noche en una gigante burbuja espacial que nos ha trasportado a un tiempo en donde éramos mas felices que nunca. Sonríe a todas las videocámaras, se acerca al micrófono, y dice: Quiero un zoom anatómico, quiero el fin del secreto. Entre tus labios de plata y mi acero inolvidable quiero un loop protagónico. Pruébame y verás que todos somos adictos a estos fuegos de artificio. Voy a hacerte un macro porno intenso, lo que seduce nunca suele estar donde se piensa.

Y es allí que, de pronto lo recuerdo todo. En 1986, y cuando no era más alto que mi propio hijo (y llevaba casi su misma edad), fui llevado gracias a mi tío alfredo al que seria en ese entonces el mejor evento de mis días, el punto de partida que desató en mí esa extraña fijación por la música… mi primer concierto: sodastereo en el coliseoamauta.



Una jugada del destino me hizo perder los boletos, pero mi tío alfredo me llevó al recital, y después de pasearnos por algunos de los rincones para llegar a estar cerca, mas cerca al escenario, nos tropezamos con un padre de familia de cabello cano que, abrazaba celosamente a algunas de sus engreídas hijas, a quienes había acompañado a este espectáculo.

Recuerdo que me quedé prendido de los hermosos ojos verdes de una delgada chica que parecía una niña feliz con su primer regalo de navidad, a su lado se movía una rolliza y pequeña niña rubia que se quejaba de todo (y a quien nadie prestaba atención). Mi tío tiraba de mis brazos para acercarme mas al centro del recinto, pero mis ojos no podían separarse de la chica-ojos-verdes, hasta que dejé de concentrar toda mi atención por ella cuando escuché la voz de otra de sus hermanas que la jaloneaba de sus brazos (separándola de mi mirada), advirtiéndole entre gritos:

-¡Yvette, yvette ya va a comenzar el concierto!-
Como es de esperarse el concierto comenzó, y yo la perdí de vista entre toda esa multitud de chicos y chicas con pinta de vampiros que no dejaron de saltar en toda la noche. Allí creo que nació mi obsesión por las chicas delgadas, y quizá por todas las mujeres guapas.



En 1987 volvió la banda a lima, pero yo ya no la volví a ver más. Ella, estuvo presente por supuesto en el mismo concierto, pero los caprichosos caminos del destino hicieron que me cruce en 1989 no con ella, sino con su hermana, la rolliza chica rubia llamada yulisse en una fiesta newwave. En ese tiempo yo, ya lejos de la mirada de todos, buscaba convertirme en todo eso que mis padres no querían para mí. En ese tiempo su hermana se encaprichó con este escribidor, y no descansó hasta sacarlo de la depresión y las drogas, hasta convertirlo en su amigo-novio, hasta casarse conmigo, y bueno el resto, el resto es ya historia.

En 1993, cuando ya mi mente había olvidado casi todo lo que me hacia feliz, la volví a encontrar, convertida ahora en la novia de elsoda, uno de mis mas fieles amigos y cómplices de nocturnas noches fumando floresraras y compartiendo chicas fáciles. Como el buen hijodeputa que soy, hice lo que pude para verlos separados, pero esto, esto no sucedió hasta años después, cuando yo ya era el forzado-novio-perfecto de su hermana: la bestiapop.

Pero eso, eso fue hace ya mucho tiempo. Ahora ella, la chica-ojos-verdes es una de mis mejores amigas, aunque yo nunca haya podido denominar a alguien del sexo femenino así, pues siempre he terminado enredándome sentimentalmente con todas mis amigas, creo que ella después de todo (y deslindando las diferencias) entra en este termino. Ahora se ha convertido en la novia de daniel (mi nuevo mejor amigo), en mi x-cuñadita (ahora que me he divorciado de su hermana), en mi compañera grupie (en los conciertos a los que no va su novio porque no le gusta la música que a los 2 nos encanta), en la odiosa única amiga delgada que tengo (porque ya todos los chicos y chicas de nuestra edad están literalmente hechos mierda). Gracias a dios (los 2), aun podemos decir con el descarado orgullo que nos da ser inconcientemente superficiales qué… somos delgados.

Ahora sale charlyalberti, se separa de su batería, y camina hacia nosotros, se abraza junto a zeta y cerati y nos dice: gracias. Todos los que estamos cerca esta vez si podemos escuchar lo que dicen sus labios. Ahora luce el cabello corto y cano, atrás a dejado la frondosa cabellera larga y dispareja de su adolescencia, época en la que conoció, y buscó, obsesivamente a la hermana de cerati, la chica que terminó por acercarlo a gustavo y a zeta, con quienes formó ese universo musical que todos conocemos como sodastereo. De allí en adelante, el hermoso verde de los ojos de mí querida amiga brilla con cada canción, la voz de todos los presentes se silencia unos instantes, y el estadio se vuelve un verdadero mar de emociones cuando se apagan todas las luces y se leen en las enormes pantallas lead:



GRACIAS POR ESPERARNOS

Si, han sido mas de 20 años los que tuve que esperar para que la chica-ojos-verdes que se movia feliz en el coliseoamauta (cantando las mismas canciones que hoy escucho) esté junto a mi. Han sido mas de 20 años en los que sin imaginarnos, nos hemos convertido junto a 1,000es de personas en parte de una euforia. Ella, ahora sonríe como nunca antes la he visto, salta, grita, llora, baila y canta feliz como su sobrinita aytana (la niña que me devuelto la vida). Confundimos nuestros brazos entre todo ese mar de 30ñeros que no quieren que esta noche termine nunca, y nos abandonamos al ritmo de todas esas canciones.

Han sido más de 20 años desde que me propuse (como el obsesivo que siempre he sido), tener a mi lado a la hermosa chica-ojos-verdes que, con su polito de colores pastel, sus pantalones apretados, su peinadito de niña grande (onda madonna), se paró por primera vez junto a mí en el primer concierto de nuestras vidas. Han sido mas de 20 años desde que los brazos de sus hermanas (y los de mi tío) nos separaron en el coliseoamauta y te digo, pensando en los enredados caminos que tiene el destino, y leyendo el mensaje de las pantallas en el escenario: que eso, eso valió la pena.


IMÁGENES PAGANAS: sodamaniaca, mi amiga yvette posando para la cámara, alguno de estos días la sorprenderé en su casa, nos comeremos un cebiche (que ella prepara mejor que yo), y escucharemos algunas canciones de esa banda que nos ha unido siempre.


He dejado de verla, pues es de esas personas que se pone melancólica en las épocas de navidad, mucho más ahora que ha terminado una relación de más de 10 años con mi amigo daniel. Bueno pues, si me sale con alguna de sus melodramas telenoveleros la mando a la misma mierda, me busco otra nueva mejor amiga… y ya esta.


La noche estuvo buena con narcosis y esa jauría de de 40nes con terno golpeándose al bailar, pero se volvió mas retorcida con las letras de
doloresdelirio y el hipnotizante (30ñero y 20ñero) público que siempre los acompaña. Malditos aquellos que arrancaron los lentes de mis ojos… malditos.



La primera vez que la vi fue en un festival de cine extranjero de algún lugar que no quiero recordar bien,
elhijodelanovia contiene además una de las escenas mas románticas del cine latinoamericano y mundial, y es por supuesto, una de mis películas favoritas.

ARTE RETOQUE & DESENFOQUE: BABU

miércoles, 2 de diciembre de 2009

el curioso caso de la chica de cabellos negros y el infame pseudo-novio

"Conocer a un hombre y saber lo que tiene en la cabeza son asuntos distintos."

ERNEST HEMINGWAY

LURIN

TIENE SUS OSCUROS CABELLOS RECOGIDOS EN
una coqueta cola atrapada en un moño, el rostro limpio (sin un ápice de maquillaje), el cuerpo cubierto del imponente color naranja de su femenino traje deportivo, zapatillas y medias que hacen juego con las rayas de su buzo, casi parece que esta preparada para una sesión de gimnasia rítmica, de taebo, pilates, o alguna de esas artes marciales en las que se ejercitan las chicas de hoy para poder defenderse de los chicos malos, pero esto, al menos hoy, no es así, porque ella, ella esta parada frente a mi.


La observo detenidamente unos instantes, sorprendido de tenerla en la puerta de mi casa, y antes de preguntar, o sugerirle que ha hecho que abandone su sedentaria vida de morsa este fin de semana para que se caiga de la cama, deje a un lado sus labores de bombero voluntaria, acerque sus pasos al puenteprimavera, y decida visitar a este clandestino escribidor esta mañana de noviembre, ella, abre la boca, y después de escuchar de sus labios el hola de rigor, después de verme obsérvala atónito, estático, frente a la entrada de mi casa, expresa:

-No-me-vas-a-invitar-a-pasar-

-Si, si claro- reacciono, y es lo único que se me ocurre decir antes de dejar que sus pasos avancen hacia adentro sobre mi mirada.

Hace solo unos días atrás logre traerla a la puerta de mi casa, reíamos de muchas cosas (ejercicio que siempre realizo con todos para alejar la tensión, o algunos oscuros pensamientos que los demás tienen sobre mi), y justo, en el momento en que metía las llaves para abrir el portón, ella, abrazando hacia si su pequeña carterita, decidió alejarse de mi, dar no uno, sino muchos pasos atrás, poner como pretexto cualquier tontería y devolverse a lima, a esa maldita ciudad, como victima de un inesperado ataque de nervios, pánico escénico, o quizá, prevenida por ese tonto sexto sentido que todas las mujeres del mundo tienen.

El mismo del que yo, por ser ente masculino… (y a pesar de tener todos los modales de “niña bien” heredados de mis 4 hermanas) carezco. Joder.

La llamé 6 veces y solo me respondió 2, una de ellas fue cortante, y la siguiente, quizá, la charla más larga que haya tenido este escribidor con la chica de cortos cabellos negros que me ha nombrado (sin tener el honor de ahogar mis labios en los suyos) y a merito de algunas cosas (quiero pensar divertidas): su nuevo pseudo-novio.

Una vez adentro, no voy a negarlo, sentí como mi ego, y una sensación de poder infinito se apoderaron de todos mis sentidos, claro, también me asaltaron como a todas las mujeres: la incertidumbre y los nervios, pero esas son emociones que yo sé disimularlas muy bien.

En fin, eran casi las 09am, y ella, después de fisgonear disimuladamente por entre todos los discos que tengo, después de repasar con la mirada uno a uno todos los instrumentos de limpieza e higiene personal que se exhiben en mi baño, desde cepillos, desodorantes, colonias, pasta dental, hasta enjuague bucal y cremas hidratantes, después de ver que todas las gavetas donde se guardan mis prendas de vestir están debida y ordenadamente cerradas, me hace saber que la idea que tenia de este escribidor (o digamos de su estilo de vida) esta cambiando.

-Claro, has de pensar que yo soy uno de esos desordenados y solitarios sujetos que riega sucios secretos por todas las partes de su casa- pensé sin decir una sola palabra, mientras la miraba mover la cabeza de arriba abajo como en señal de aprobación.

Se pasea por lo jardines interiores (en lo que logro cambiarme con rapidez el ajado polo cuello “v” que traigo), se arrodilla hasta el suelo, y observo como sus manos van escarbando suavemente, con sus dedos, las superficies del gras.

-No querida, no es allí donde abandono el cuerpo de mis victimas. Por dios, no puedo ser tan obvio. Eso digamos, no es muy profesional- le digo.

Se ríe, es decir, logro arrancar de su rostro una sonrisa (otra vez), y la invito al comedor porque el agua hervida que había esperado por mi, instantes antes de que ella llegara esta mañana, esta lista para ser mezclada con el café mas delicioso (duela a quien le duela) de esta parte de sudamérica. El café de la tierra de mi padre.

No sé porque, pero me siento como si estuviese pasando (otra vez), por un exigente examen de admisión a la universidad. Si, a eso deben responder los sueños que he tenido últimamente con labandaloca.

Eso por supuesto no me da miedo, nunca me he sentido nervioso en un prueba académica, a pesar de que nunca he estudiado para ello, simplemente soy bueno para pasarlos cuando estos tienen resultados opcionales. Más este no es así. No hay respuestas: A, ni B, ni C, ni D. Esta a mi lado la chica de ojos negros que me gusta, a quien veo escasamente 2 veces por semana, a quien llamo (algunas veces) sin resultados positivos, quien no sabe que escribo en un blog algunas verdades mías, a quien he logrado abrazar en la intimidad de la noche en la ciudad, la chica que me trata como el mejor de sus amigos (que no soy) y me llama pseudo-novio. Esta a mi lado la chica de cabellos negros que me gusta y quien simplemente no me muestra resultados alternativos, sencillamente calla, sonríe y examina todas las partes de este, el espacio que me rodea.

Dejo a un lado mi taza casi vacía, me separo de la mesa, me acerco al lavadero sin dejar de observarla. Ella, voltea sin decir una palabra, me sonríe (como lo hacen mis 4 hermanas) como quien piensa: no-me-mires-así-que-se-exactamente-lo-que-estas-pensando-maldito-depravado. Abre los labios y expresa.

-Vamos pues roy, muéstrame el camino que haces al correr en las mañanas-

Me retiro un momento a mi cuarto para cambiarme el pijama, y ponerme algo mas fresco, le subo el volumen al reproductor de mi ordenador para escuchar un poco de música, comienzo a divagar en la idea de que seguro esto lo escribiré mas tarde, y será leído por mi x-novia argentina, y mis amigos me dirán que actúo como un niño escribiendo estas cosas, especialmente después de saber que ella (miadorablemissv) también esta haciendo lo mismo, esta saliendo con un maldito español que seguro debe ser un enano como todos los madrileños que conozco.

Después de caminar unos minutos por la playa, le hago la pregunta que siempre le repito a todos los que logro arrastrar a este, mi espacio.

-¿Quieres conocer mi lugar favorito?-
-Si, claro. ¿Esta lejos?-
dice
-No mucho, es una playa, y es la siguiente-
-¿Y como se llama?-
-“señoritas”, y te va a gustar.
-Bueno, vamos-
dice

Sabes que, a mi me gustan los silencios, pero algunas veces (como esta), simplemente, este estado logra sacarme de mis casillas. Me he pasado algunos minutos sin decir una sola palabra. Ella, astutamente, no ha querido decir ninguna (tampoco), y sé que lo hace con el fin de que yo pueda explayar todo eso que torpemente dirán los demás hombres para evitar el incomodo silencio. Descubrir sus pecados y vanagloriarse de todas sus conquistas.

En verdad, yo no soy como los demás, no tengo grandes historias con chicas inolvidables. Mi vida, más se acerca a la de un fracasado sentimental que ha descubierto demasiado tarde que herir a los demás no va ser nunca el camino para ser feliz, y de esto por supuesto no quiero escarbar, no al menos con ella. Me resultaría fácil inventarme 1,000 amores, pero eso al final seria un arma de doble filo. Me enredaría en las mentiras de todos mis amigos, y eso no me resulta cómodo. No ha funcionado nunca, y yo no creo ser la excepción en esta regla.

Hace una pausa en la caminata y me pregunta por mi divorcio y mi hijo, del porque él no está este fin de semana conmigo, y le respondo sin titubear.

-Todo esta bien-

Aquí hay mucho pan por rebanar, pero no me quiero dar el tiempo para hacerlo. No quiero ahondar en el tema de explicar que la única salida para obtener en el acto (y después de desesperante y aletargados meses) el ansiado el divorcio, era entregando la custodia de mi hijo a una mujer de quien tengo que hablar maravillas de su persona con mi hijo solo porque es su madre, y no debo desautorizarla como si fuese una niña (aunque se comporte como tal), aun cuando caprichosamente -algunas veces- me niegue verlo los fines de semana. No, no quiero divagar pensando en que he vivido arrepentido (muchas veces) de mi decisión, cuando he comprobado que él esta mucho mejor conmigo, pero en fin, prefiero mirarla a los ojos y decirle que:

-Todo, todo esta bien-

Sus labios me dicen que cuando era niña salía (con toda su familia) todos los veranos al balneario de santamaría, que cuando era adolescente se volvió adicta a la playa totoritas, y cuando le tocó ser mujer se paseaba varias noches por el malecón de miraflores escuchando las tristes historias de sus amigas que sufrían por el amor de alguno de sus malditos amigos.

Yo, que siempre ironizo con los problemas de los demás, logro sacar de sus labios además de algunas risas, algunos secretos de su vida sentimental (a flote) hasta que su acuciosa mirada se prende de mis bolsillos, o debería decir de mis manos en mis bolsillos que se mueven, como tratando de ubicar algo en los interiores de esos saquillos.


-Es mi MP3- respondo, la verdad es que siempre viene conmigo cuando salgo a correr, y esta vez, caminando en la playa, no he querido abandonar mis viejas costumbres.

-Que curioso, usas MP3 para correr, como todas las chicas que conozco- abre los ojos sorprendida, sin dejar de mirarme, quizá imaginando que lo hago (igual que todas sus amigas) para ignorar el comentario y las miradas de algunos de los mañosos citadinos que van trotando en las mañanas con el solo fin de observarlas.

Si es verdad, eso tiene mucho de cierto, tengo hábitos heredados de mis 4 hermanas pero que más da. Sé que los hombres no son exactamente los que salen con electrónicos a correr, pero yo no soy los demás Es mas, nunca me he sentido un hombre de verdad, y no voy a vanagloriarme de una masculinidad que no ostento. Y es allí cuando me siento descubierto. Es allí cuando siento que me acaloro y me odio. Me odio porque se me sube la temperatura al cuerpo y comienzo a hervir como una maldita olla a presión (a punto de explotar). Si, lo sé, necesito mis cigarrillos, pero caigo en que “maldita sea” estoy prohibido de fumarlos hasta el final de mis días. Estoy condenado a ver como mi hijo hunde todos los fines de semana mi colección de cigarros en la arena.

Comienzo a sudar, y mi cara se llena de gotas que no paran de caer por mi frente. Como quiero, y necesito que este proceso termine ¡ya!, la invito a bañarse en la playa, pero ella no quiere. Parece entender que me ha puesto en jaque con su punzante comentario sobre mis costumbres de niña bien.

Yo, que no me lo pienso mucho, dejo a un lado mis slaps, mis shorts, y vestido de mi ceñida ropa de baño me lanzo al mar. Allí se detendrá este horrible proceso de sudoración que se estaba apoderando de mis pieles. Estoy seguro de ello.

Me mantengo por algunos minutos en el agua, nadando lejos de su presencia, y cuando decido salir, y dejar descubierta mi otra vergüenza, parte del abultado estomagado que ha crecido después de la infección de la que fui victima meses anteriores, y cuando pienso que ya no podía pasar nada mas abochornante para mi ego que el verme delgado y panzón viene lo peor, sus ojos mirándome a los ojos, y su voz preguntándome con la inocencia de cualquier niña mimada:

-¿Quien es missv?-
-¿Porque lo preguntas?-
-Roy, ha estado timbrando tu nextel, y ese es el nombre salía en la pantalla-
-Es una historia muy larga-
-Ella es tu novia-
-Lo era, vive en madrid ahora-
-Ahh-

Donde han quedado los días, en que mis pantalones favoritos me entraban, he dejado de ser en pocos meses SIZE-28 para convertirme en un horroroso SIZE-30 (camino a SIZE-32), y eso, eso me pone mal. Me visto rápido y acabo por darle término a la caminata. Ya en casa, siento como la supremacía se apoderaba de sus pieles mientras hurga con algunas incomodas preguntas a este escribidor.

Cuan diferente era mi vida cuando tenia cerca (a mi) el olor, la frescura, las locuras, y las carcajadas de un pelirroja de multicolores vestiditos. La chica ojos negros que pronto (en unos meses mas) dejara los 20s para convertirse en ese raza contradictoria de mujeres 30ñeras que busca al hombre ideal (ósea al inexistente) que las convierta en algo diferente a ese termino con el que hasta hoy son señaladas por los demás: solteronas. La chica de cabellos negros, con un vaso de agua pura en las manos, me sigue mirando, y te confieso, en verdad, estoy empezando odiar a esta chica.

Se ha ofrecido a preparar el que según sus palabras es su plato favorito: lomosaltado. La verdad, nada particular para mí. Debo ser sincero y decir (sin temor al engaño) que no es su mejor día.

La música sobre el equipo nos deja escuchar alguna de las canciones de michaelbublé, y tratando de ayudarle en las labores de la cocina voy acercándome cada vez más a ella, que separa mi cuerpo de suyo con el brusco moviendo de sus caderas.

Para ser una cocinera mediocre esta totalmente concentrada en el plato, labor que solo se ve interrumpida cuando me mira a los ojos, me saca la lengua como una niña engreída (que no es), y mueve la cabeza, y menea su menuda figura al ritmo de una canción que se ha repetido 3 o 4 veces en el reproductor a pedido suyo.


Ahora sé que le encanta la voz de ese tío que le ha robado la canción a faith, (el primer álbum solista de georgemichael), ahora sé que cuando llegue el día de sacarme la etiqueta del inocente amigo a quien llama cariñosamente pseudo-novio me encantara llevarla de la mano a la pista de baile, verla por fin cubrir su cuerpo de algún atractivo y elegante traje de noche, atraer su cuerpo al mío, cruzar una de mis manos por su cintura y sostener con la otra una de sus manos en el aire, cerrar los ojos, fundirnos en un beso infinito, y movernos al ritmo de las melodía de esa maravillosa canción… You are far, When I could have been your star, You listened to people, Who scared you to death, and from my heart, Strange that I was wrong enough, To think you'd love me too. I guess you were kissing a fool, You must have been kissing a fool.



IMÁGENES PAGANAS: librelibrelibre, un verdadero amante de la canciones tristes, ese es mi amigo daniel, que llegó hace algunas semanas a mi casa, se instalo en la playa por unas horas, y termino diciéndome adiós vestido con el pantalón y el polo manga larga que le preste para que pase la noche.


En estos instantes debe estar cantando a los 4 vientos su libertad, respirando hondo y disfrutando de esos momentos de tranquilidad que te da la soledad. Acaba de terminar con su novia (mi amiga) después de 10 años de una tortuosa relación y eso señores (a pesar del dolor que representa siempre un adiós) se aplaude.


Debo ser honesto y confesar que soy un adicto a las comedias románticas. No todas son buenas por supuesto, pero siempre esta
brigetjonesdiary, la historia de la encantadora y rolliza 30ñera que le hace frente a la gordura (el peor enemigo del hombre), me ha capturado hasta los huesos ayer, hoy y quizá mañana.

ARTE RETOQUE & DESENFOQUE: BABU

jueves, 26 de noviembre de 2009

llenando vacios

"Prefiero que la gente me odie por ser quien soy a que me ame por lo que no soy."

KURT COBAIN

CALLAO

HUBO UN DIA EN QUE PISE HONDO. HUBO UN
día en que caí bajo, y lo supe cuando abrí los ojos, y sentí que un hombre de unos 40ytantos años jalaba de mis prendas, seguro con el animo de enterarse de buena fuente si yo aun estaba vivo, o muerto. Seguro con el ánimo de rescatarme de los peligros de la calle, como el buen samaritano que yo nunca he sido, o al menos así lo interpreté yo cuando lo escuché decirme:


-¿Estas bien muchacho?-

Mi cabeza estaba pegada -en el medio de la calle- a las heladas, asquerosas y frías superficies del suelo donde se mezclan los hedores de orines, defecaciones, escupitajos, y bolsas de basura. Lugar por donde discurren animales abandonados y hombres desorientados. Una nueva casaca usada me servia como frazada, colchón y sabana. Unos calzoncillos oscuros eran lo único que protegían mis piernas (recogidas entre mis manos), abrazadas contra mi pecho. Solo unas sucias medias deportivas me servían de improvisados zapatos. Tenía el cabello desordenadamente largo, hasta los hombros, había perdido la conciencia desde hace mas de 30 horas atrás, y no llevaba una sola moneda en los bolsillos. En suma. Yo, estaba literalmente, hecho mierda.

La voz de ese hombre se escuchaba como un horrible eco en mi cabeza, y podría asegurar que por instantes su imagen se doblegaba en varias personas, y hasta en difusos borrones del color rojo de su chaqueta. Sacudí de mi cuerpo sus manos por inercia, por instinto de desconfianza o supervivencia, y le expuse:

-Si, si... todo esta bien-

Pero eso, eso no era verdad, me había escapado de lima y de todos los demás para buscar –sin suerte- en las drogas una paz que no encontraba al lado de las personas que me rodean. Yo, era un ente mutilado emocionalmente, un kamikaze que buscaba diferentes formas de acabar con mi inservible existencia. Probando sin límites todos los vicios. Escarbando en las más sórdidas experiencias.

Había llegado hasta aquí intentando probarle a ese militar que ha vivido conmigo todos estos años (mi padre), que no tenia razón cuando me decía desde que era pequeño que yo era un completo inútil. Había llegado hasta aquí tratando de probarme a mi mismo que yo era diferente, diferente al capitántrueno.


En un principio había albergado en mí, un odio que no podía interpretar por ese ser que me crió, y me cobijó en su casa, haciendo de ese niño, de ese adolescente que alguna vez fui, el ser más infeliz del mundo, pero después eso cambio, dejé de llorar cuando tenia casi 10 años, y decidí aceptar (ante sus ojos) mi condición de esclavo, pero mi vida era otra, me escapaba de casa todos los días a vivir otras vidas, pues yo, junto a los míos, ya no sentía nada, absolutamente nada. Estaba mental y alteradamente incapacitado. Lamentablemente esa carencia de sentimientos y emociones, ese vacío, se fue extendiendo como un maligno cáncer más allá de las puertas de mi casa, haciéndome indiferente ante todo lo que ocurría a mi alrededor. Desde entonces he heredado el maldito insomnio de mi padre, me he alejado del clamor y los besos de mi madre, y he aprendido a fingir todas las emociones que observo día a día de mis 4 hermanas. Pero me he equivocado. Me he convertido en todo eso que no quería ser. He luchado varios años con la idea de escaparme de la cruel condena del capitántrueno, y he terminado por transformarme en algo peor.

Cuando era niño, y mi madre desesperada trataba de interpretar mis silencios y mi desgano por las labores del colegio y el mundo que me rodeaba, me llevó exasperada a sesudas terapias y charlas con psicólogos y especialistas, quienes le indicaban que yo era el niño más normal del mundo, que no tenia nada raro, mas, después de algunos test de rigor –y ya entrando en confianza conmigo- y refiriéndose evidentemente a la notoria indiferencia de mi padre hacia este escribidor, su único hijo hombre, me decían, como quien da lecciones de lo vivido:

-Muchacho. Si mahoma no va la montaña, la montaña va a mahoma-

Pero se equivocaron. No voy a mentir en decir que hice hasta lo imposible, pero si diré lo que es verdad. Hice lo que pude para recibir la aceptación de mi padre, mas todos mis esfuerzos fueron en vano. Me he pasado años pensando que el hombre que vive conmigo y me levanta a gritos todas las mañanas golpeando las puertas como si yo fuese un soldado (un subordinado), ese que me ha humillado incontables veces frente a los demás, ese que nunca me ha mirado a los ojos, que jamás me ha abrazado ni me ha dicho te quiero, ese al que le debo el saber como se arma, desarma, y limpia un revólver, ese que me ha paseado por los lugares mas horribles y peligrosos de esta ciudad, ese que me ha abandonado en la calle para observar mis reacciones de pánico cuando tenia apenas 7 años, ese que me ha negado el habla en el microbús solo para que yo no pague el miserable boleto de viaje, ese que me ha dejado a 80 metros del mar “solo” sin saber nadar, ese que siempre me ha dicho que yo soy la oveja negra, la vergüenza de la familia, ese… ese no es mi verdadero padre. Ese no puede ser mi padre.

Por eso he vivido al limite desde hace 5 años, probándome a mi mismo que yo si puedo hacer todas esas cosas que los demás no se atreven, por eso no me da miedo amanecer en la calle, o en alguna comisaría, acostarme con cualquiera, experimentar todos los vicios, traficar con drogas, con artículos robados, departir con mendigos, prostitutas, delincuentes o alcohólicos, ofrecerme a los demás, o explorar mas allá del dolor y los excesos. Por eso me he paseado fingiendo felicidad cuando mi padre me ve en la casa drogado o maquillado (como la chica que no soy). Yo, simplemente quería que él viva parte del infierno en que se ha convertido mi vida con su presencia. Sé que nunca va a sentarse a escucharme. Sé que nunca me hablara. Sé que siempre va ignorarme. Simplemente esta, esta era mi manera de decirle:

-Si, capitántrueno, es esto en lo que me has convertido. Al final, este el molde que has tallado día a día con tu indeferencia y tus ignominias. Este es tu hijo, el que busca la muerte en tus manos, porque quiero culparte de todo en lo que hoy me he convertido-

Yo no sabría decirte que día era ese, no me preguntes en que mes estábamos, solo sé que era un frío invierno de 1993, que yo estaba convertido en un desordenado y obsesivo suicida, y además, que mi familia no sabia nada de mí.

Recuerdo que 2 días atrás había llegado a la casa de fernando, un tipo que se creía charlygarcia, me llevó a dar unas vueltas por el malecón, y después de fumarnos unos tronchos de marihuana con algunos de sus vecinos, aparecimos en losbarracones para comprar -terminándonos todo el dinero- un poco mas de ese horrible cóctel para drogadictos misios llamado pastabásica en la bodega del chinopercy, un tipo que solo te atiende por la estrecha ventanilla de su enorme portón, te cobra barato, te hace esperar en la esquina, y te alcanza tu pedido en las manos de cualquier niño que se le cruce en el camino. Llegamos a lapunta caminando, y allí, allí se nos ofreció un festín en una linda casa frente al mar de un yonqui apodado groovy. Él, es hijo de un tipo que pertenece a la marina mercante, que guarda un yate en la cochera, y que es además -según las palabras de su propio hijo- un adicto a la música clásica y a la cocaína.

Llegó mucha gente a ese lugar, convertido por las malas artes de los presentes en un fumadero ambulante. Además de drogas, el ambiente se infestó de mucha música, se prendieron varios discos y cassettes, pero al final me quedé escuchando las canciones de davidbowie, que es uno de esos personajes musicales con los que me siento mas identificado. Debe ser porque -disco a disco- él va cambiando de imagen y nunca, nunca es el mismo, va mutando.

Fue allí que se armó la orgía, creo haber participado (como un caníbal) con algunos otros chicos del cuerpo de una limeñita (adicta a las los inyectables y la heroína) que buscaba sin remedio a alguien a quien llamaba cariñosamente: Papi.

Podría asegurarte que todos los que nos enredamos entre sus piernas -esa noche- llegamos a ser por algunos minutos el tristemente celebre: Papi.


De pronto llegan a mi mente instantáneas de ella sobre mi cuerpo, de mi cuerpo sobre el de todas sus amigas, del de sus desconocidos amigos sobre el mió, y del de los demás consumiendo drogas en el cuerpo de todos. Una sórdida y grotesca espiral que no se detiene, y se hace mas intensa con las melodías de esa hermosa canción que se reproduce en los parlantes del disco hunkydory de ese ambiguo ente creado por davidbowie (en el principio de los años 70s) y que nos dice: But the film is a saddening bore For she's lived it ten times or more, She could spit in the eyes of fools, As they ask her to focus on Sailors fighting in the dance hall Oh man! Look at those cavemen go It's the freakiest show, Take a look at the Lawman Beating up the wrong guy Oh man! Wonder if he'll ever know He's in the best selling show Is there life on Mars?

Pude comprender como el inocente universo que había creado mi madre con sus cariños y cuidados desde que era un niño -para alejarme de los delirios de mi padre- se desmoronaba ante mis ojos por mis propias manos. Pude distinguir como ese oscuro mundo decadente al que siempre me acercó el capitántrueno para advertirme de sus peligros terminó al final por absorberme. Pude notar como todas las chicas que se extendían semidesnudas y narcotizadas por los pasillos de esa casa tenían el mismo rostro de mis hermanas. Pude entender como todos los chicos que amplificaban sin límites el placer y todos sus vicios, tenían mi mismo rostro. Todos eran yo mismo repetidas veces. Pude verme en cada uno de ellos, llenando vacíos, escarbando en cuerpos ajenos para encontrar sentimientos, emociones que ya son nulas en nuestras savias. Pude saber, paseándome -con una botella casi vacía de alcohol en las manos- por todos esos cuerpos, tratando de avanzar arrastrando mi cuerpo por las blancas paredes de esa casa que, yo, después de haber rondado por todos los decadentes antros para drogadictos de esta horrible ciudad había llegado bajo, muy bajo. Pude percibir que se acercaban -a mi- otros cuerpos, otras drogas, otros males. Pude advertir que eso era demasiado para la mente de un chico autodestructivo como yo, pero la verdad es que, simplemente yo, yo ya no podía parar.

De allí en adelante no recuerdo nada. No recuerdo como aparecí a más de 15 cuadras del lugar de los hechos, solo sé que desperté hecho mierda, unas manos sacudían de mi cuerpo, y una horrible voz se escuchaba lenta, deformada y refrendadas veces en mis sentidos preguntándome:

-¿Estas bien muchacho?-

Fue allí que -en plena calle- comencé a vomitar compulsivamente como 50 veces todos los químicos que se habían apoderado de mi cuerpo. Una botella de plástico con agua pura y un par de monedas bailaban en el suelo, tiradas seguro por esa voz que de alguna forma pensó que esto servirá para ayudar al kamikaze en que me he convertido. No sé en realidad en que momento me anime a caminar y desprenderme de la vergüenza que significaba verme así. Solo sé que pasaron varias horas después para animarme a subir a un carro que me rescate de la lluvia y me regrese a casa, solo sé que en todo ese trayecto ni mi estomago, ni mi boca dejaban de arrojar al suelo quizá todos mis pecados. Bajé de ese vehiculo, camine unas cuantas cuadras hasta la urbanización donde vivo, subí todas las escaleras que me llevan a casa, y fue allí que me tocó escaparme de las preguntas de mi familia y encerrarme en el cuarto con todos mis demonios.

Es seguro que en todo este tiempo se preguntaban por mi mis 4 hermanas y mi madre, pero no mi padre. Él no dijo una sola palabra cuando yo llegué a casa. Se quedó en la sala, sentado en el sillón principal, leyendo su revista selecciones, revisando una película de cowboys, o limpiando todas las partes de alguno de sus nuevos juguetes militares.

Yo, encerrado en mi cuarto, haciendo que el retrete del baño se lleve todos los fármacos de mi cuerpo que se expulsaban por mi boca. No me he dado el tiempo para pensar en que va a ser ahora de mi vida, no se cuantas horas o días han pasado desde mi último viaje (desde la última dosis), porque no he querido abandonar el único espacio de la casa de mis padres que considero mió: mi cuarto.

He dejado la universidad porque no encuentro un camino para mi, he desechado a mis mejores amigos por la compañía letales drogas, he sido expulsado de sus vidas gracias a mis excesos, he dañado a algunas otras personas sin un ápice de remordimiento, he sido señalado por los dedos de algunos como un tipo encantador, antipático, cruel e impulsivo (pero eso nunca me ha molestado), en verdad, ya me canse de fingir que siento algo cuando no es así, ya no tengo a nadie a mi alrededor que crea o confié en mi, ahora, justo ahora que he caído rendido ante toda esta basura, cuando ya no encuentro respuestas porque ya he escarbado en todos lados, ahora creo que se ha abierto una puerta, y ha sido mi padre él que se ha levantado de su trono, y a dejado ingresar a mi cuarto a una regordeta chica a quien he apodado la bestiapop. Yo, la he arrastrado nuevamente aquí, a este malecón para convertirla en cómplice de mis miserias, no sabría decir porque. Si, hay algo que me impulsa a seguir adelante, a no parar nunca, se apodera de mis sentidos, y escucho como desenfrenadamente me llama, me envuelve, me seduce y le obedezco, porque yo, yo soy su más servil prisionero.

Hace demasiado frió en este lugar, las olas van golpeando cada vez mas fuerte las rocas, y la brisa y el viento nos bañan de a pocos de las saladas aguas del mar, ya las luces de los faroles están al máximo, ya puedo ver como la luna se deja ver en el horizonte, curiosamente no encuentro a ninguno de los chicos con los que siempre me escapo de este mundo. Ella, la bestiapop que ahora esta a mi lado, me ha observado silente, tratando de desentrañar eso que nunca cuento a los demás, mis secretos. De pronto creo que ella ve más allá que todos, porque aun, ignorante de los vicios que me consumen, de mis adicciones y mis malas costumbres, me ha abrazado a su cuerpo, ha sacudido de mis brazos, y me ha dicho mirándome a los ojos:

-Vas salir de esto roy… y yo te voy a ayudar. Confía en mí-


IMÁGENES PAGANAS: sinlimites, como mucha gente de ayer y de hoy, me ha tocado conocer las cosas mas desagradables y preciadas (para mi) no por mi padres, sino por vocación propia.
La curiosidad me ha llevado a acercarme a todo eso que me ocultaban los besos de mi madre, a todo eso a lo que me exponía la vida junto a mi padre. Jamás he hecho apología de las drogas es verdad. Por eso mismo me niego a ser el ejemplo viviente que algunos ilusos creen que soy.


Cuando descubrí este film en uno de esos festivales a los que era asiduo concurrente cuando era un adolescente, no pude alejar mi vida de las exageradas reacciones de algunos de los personajes de bettyblue. Que se puede decir de la vida de un desordenado escritor frustrado y una esquizofrénica novia que ve en él, obstinadamente una promesa literaria.

ARTE RETOQUE & DESENFOQUE: BABU